管乐正面回应和王皓分手

有一个非常有毒的分析：自己是焦虑型，所以才分手。

于是，无论关系中遇到什么问题，都是自己焦虑问题改得不够，

不断pua自己：是自己成长不好，所以“确诊”焦虑型依恋。

但忽略了一个真相：

在关系中，我们只要相处，就会承接对方的焦虑。很多时候，你感到焦虑不是你自己问题，而是对方问题，对方把他的焦虑传递给了你。

要是总觉得要自己调整，相当于要承接对方的焦虑，并且要自己吞下去，自己消解。

譬如，在婚姻里，对方说你跟你不可能了，你们一点机会都没有了，他就要离婚。别人都是这样离，为什么他不能？

这是我在案例中常遇到的，不少妻子听到这话很难受，却总pua自己去承受对方的情绪，但话听了，创伤也随之形成：

我们会被动地去想“不可能了？”难道我这么努力都不能么？从话语打击逐步变成自我怀疑，甚至怀疑人生，怀疑过去的相处。

要是这还要“调整”，自己也会变得扭曲，或者把焦虑传递给别人。

那怎办？

1、千万不要听自我调整的建议

尤其是听太多，学太多，自己的心里堆积太多对焦虑的看法，变得越来越乱。所以不少人面对另一半闹离后，自己想着去调整，结果就是越调整越乱，越乱越做错。

2、做正确归因

你要认识到，焦虑是源于那个给你焦虑的人。譬如闹离婚的他，他给你宣泄情绪，让你必须接受离的局面，并且刺激你让你痛苦难受，所以，焦虑的原因是他。

真要解决问题，也应该是把焦虑给回他，让他意识到，是他自己的问题，才导致家庭关系的问题。

3、划分边界

要这样跟对方谈：首先，你从他身上感受到了焦虑情绪，因为你也很难受，但要解决问题，就不该只是把情绪投射到你身上，至少要去正视，看看自己身上发生了什么，而不是在别人身上甩锅。

找准你的问题，和对方的问题，然后划一道边界，你解决你自己的，他解决他的。

我们可以不把希望寄托在对方身上，可以自我提升，让自己专注当下该做的。对方看到你不为所动，他投射不到你身上了，他自己也难受，才可能真正去改变。

让另一半看到他自己的课题，他才有机会去面对去成长。要是不知道怎样应对，可以给我发信，我来帮你分析。