本期来信者婷婷是一位兢兢业业的职场女性。起初她对晋升满怀希望，每天精神抖擞，甚至不惜通宵完成工作任务。然而，5年间，她却遭遇了多次晋升失败，看着身边的人已陆续升职，她绝望地怀疑自己是“全单位最差的人”。她在信中还坦露了自己童年时期的不幸经历，意识到这些经历深刻影响了自己的性格与行为模式。于是，她勇敢地来信求助，希望找到面对未来工作与生活的勇气。华南师范大学“心晴热线”负责人袁杰从信的字里行间感受到了来信者的自我否定与内耗，温暖而深刻地帮助婷婷认识到自己陷入了“习得性无助”的困境，开导对方用爱自己的思维去面对工作。

来信

袁老师：

展信好，感谢您在百忙之中抽空阅读我的信件。近期因为晋升再再再再次落空，且是受打击最重的一次，我得了轻度抑郁、中度焦虑症和睡眠障碍（在三甲医院确诊并遵医嘱服用抗抑郁药物中）。抑郁情绪难以排解，所以写信请教您。

服药后睡眠改善了很多，但躯体化症状如胸闷等仍未改善，每天工作时症状最为明显。这几年单位提拔了很多批干部，我从2020年就听说自己“即将提拔”，到现在一直怀抱希望。直到自己科室没有了适合我升职的岗位，我才感到绝望，感到受了欺骗。“不是你不够好，而是位置就这么多。”“没办法，你在这个科室（边缘部门）干活领导看不到。”“每个科室都有人在等着位置，没办法。”受够了这样的欺骗，于是我从每天活力满满、精神抖擞，到领导每次见我就问我为什么不说话，说我对人太冷。我每天上班都在自我攻击，觉得自己是全单位最差的人。因为边缘部门不是领导级别的只有我这个年轻人，我觉得丢脸。明明一路被直属领导称赞过来，明明每次接到任务就全力以赴，不惜通宵写材料，只是都没有接到领导重视的重大任务。也曾跟分管领导提过想调到更核心的部门，提升自己的能力，但最后还是不了了之。很多人说，没关系，钱又没少很多，但我觉得这是对我的全面否定。

我为什么那么在乎外界的评价？可能要追溯到我的童年。

我这几年经常做一些可怕的梦，而梦中事情发生的地点全是我小时候住的房子。这个房子让我很没安全感，有一次房顶掉下来，还有一次有贼进屋偷东西，我家的电器全被偷了。小时候家里很穷，无疑对我们是沉重的打击。可能因为小时候的房子被入侵，所以我总带着“房子可能被入侵、可能会有坏人站在床边”这样的担忧睡觉。还有，我家楼下很阴森，我每次走进巷子回家都很害怕有人躲在巷子里。我家里没有厕所，每次上大号都要走出巷子到旁边公厕。公厕外经常有人斗殴，我好几次听到有人被围殴发出的打斗声和惨叫声，特别害怕。而且，家对面斜坡上有个小房子，任何人都可以走到那个小房子看向我家，感觉没有隐私可言。以前受到校园霸凌，还有一些同学站在那个小房子前看向我家、嘲笑我。还有小时候爸爸、妈妈离婚，爸爸是摩托车司机，经常下午出去搭客到半夜才回来。我一个人在家，常常睡不着，期待着听到楼梯间我熟悉的爸爸的脚步声、爸爸腰间挂着的钥匙串的声音和开门声。

说回做梦。近期我梦见和很多陌生人一起被一个团伙禁锢在一个地方，断绝了和外界的联系。我好不容易逃出去，我奋力想跑，但跑不起来，又被几个几米高的人抓回去。等我梦醒梳理梦境，发现那个困着我们的地方就是我小时候的家，我逃走时经过的路就是小时候每天会走的大斜坡。

我小时候没有跟家长说过我被校园霸凌、被全班排挤的事，因为我觉得他们帮不了我。我跟班主任说了，班主任一脸嫌弃地问我：“你有没有想一下，为什么他们总欺负你，不欺负其他人呢？”爸爸在我小时候的印象中是个不善言辞的人（长大后发现并不是，他只是对我比较沉默），那时妈妈不在我身边。长大后，我告诉妈妈那时候我受到校园霸凌，但是妈妈的话并没有给予我力量，也没有安慰到我。想起小时候刻意讨好妈妈，妈妈常常不会给我想要的正向回馈，每次都要我把话说得很夸张，比如“死”之类的，妈妈才会有回应。当然，也许是我记忆有偏差，但是现在确实是这样的，无论我怎么声嘶力竭地跟妈妈说一件事，她都没有任何反应，直到我说到“死”，她才会明白这件事对我很重要或者停止她的唠叨。我十分清楚地记得：小时候我发脾气就会下楼绕着房子一直转圈圈，气消了就若无其事地上楼，因为没有人会哄我。不知道是不是因为这个习惯，很多时候我都忽略自己的感受，把难过的自己隔绝在外面，以第三视角鞭策自己。比如备考研究生的时候，有很多知识点背不下来，我没时间难过，只让自己哭一会就继续硬着头皮背，眼泪还挂在脸上。

我日常觉得自己还好，没什么值得抑郁、焦虑的。虽说没提职务，但也提了职级，如果能调整理想自我和现实自我的差距，应该在这小城市能过得挺满足。我老公对我还可以，儿子是天使宝宝，我自己还在攻读非全日制硕士学位。按理说我不应该抑郁、焦虑的，但事实上我就是抑郁、焦虑了。

这封信可能写得很乱，本来还想用AI润色一下，但是想想，这是按照我的思维直接写下来的，可能更能反映出我的问题吧。袁老师，我曾经得到过您的帮助。记得您说过一句话：现在后面已经没有“老虎”了，不用一直奔跑。当时，我就哭了。于是我从36岁才开始慢下来，时不时提醒自己，浪费一点时间、放松一下没关系。现在因为工作没有得到期望的回报，我为了平衡心理，从拼命三郎的状态变成松懈，其实挺不适应的，并没有感到快乐。我不知道怎么样调适自己，以及该怎么面对以后的工作和领导、同事。

感谢老师看完我的信，希望您再改变我一次。感谢您，祝您一切顺利！

婷婷

回信

亲爱的婷婷，你好！

非常感谢你的信任，在再次遇到困境的时候，通过这封诚实（而非AI）的信向我求助。你说，“近期晋升再再再再次落榜且是受打击最重的一次，我因此得了轻度抑郁、中度焦虑症和睡眠障碍。”虽然在坚持服药，睡眠也改善了很多，但是抑郁情绪和胸闷等躯体化症状还是无法排解。

那我继续帮你排解一下。你说：“我从2020年就听说自己‘即将提拔’，到现在一直怀抱希望。直到自己科室没有了适合我升职的岗位，我才感到绝望，感到受了欺骗。”在希望一次又一次落空的过程中，你获得一种绝望感，这就是“习得性无助”。你的抑郁、焦虑和睡眠障碍，都只是内心习得性无助的外在表现。你在工作时症状最明显，我能理解你的状态。

虽然你正经历着习得性无助，但是我还是看见了你无助背后的积极力量。你小时候家里很穷，你的家让你没有安全感。屋顶会掉下来，有贼进屋偷东西，家里没厕所，还有可能被人从高处偷看。你还被校园霸凌过，连老师也不站在你这边。你爸妈离婚，爸爸经常半夜回来，留你一个人在家，你爸还区别对待你。妈妈不在你身边，哪怕你声嘶力竭，你妈也没有反应。这样的童年环境无疑也是无助的，但是你还是挺过来了。你清晰地记得，“小时候我发脾气就会下楼绕着房子一直转圈圈，气消了就会若无其事上楼，因为没有人会哄我。”这就是你挺过来的心法：没人哄，就自己下楼照顾自己的情绪。

用我的理论“爱的三步曲”来讲，爱的第一步是缺爱时向外索取爱，也可以说是渴望有人哄自己。你没有停留在这一步，而是早早地走到了爱的第二步：向内爱自己，自己照料自己。你用这样的心法艰难地长大了，我能理解你内心的苦楚。当初，我说“现在后面没有‘老虎’”了，不用一直奔跑，一直被生活的猛虎追赶，你瞬间就被击中了，你内心某个角落渴望被人哄，顿时热泪盈眶。

但是，你一直面临着一个致命的选择：是从爱自己的第二步回退到等人爱的第一步，还是稳稳地待在第二步，并继续迈入爱的第三步——去爱他人？你此刻很内耗很割裂，因为你的行为在爱的第二步，但是你的思维特别渴望回到等人爱的第一步。你的单位就像你小时候处于高位的父母、老师一样，你特别想讨好他们，换取他们对你的认可，从而获得晋升。当你的思维退回到爱的第一步向外求时，你便回到了无助的状态，经历着习得性无助。如果你的思维与你的行为保持一致，稳稳地待在爱的第二步向内看，你会感受到你爱自己取得的成果。

过去你习惯于屏蔽自己的感受。现在，请重新感受自己爱自己的成果。知识点再难，你还是硬着头皮考研成功，这是你爱自己的成果。“没提职务也提了职级”“我老公对我还可以，儿子是天使宝宝”，你美满的家庭也是你的成果。

“该怎么面对以后的工作和领导、同事？”请用爱自己而非攻击自己的思维去工作，因为工作首先是自己的需求。在爱自己的基础上，再去爱你愿意爱的他者。

祝降低期待，接受现实，诚实待己！（这也是查理·芒格的祝福。）

袁杰老师

2025年6月26日

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华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

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