婚姻的本质是：找对了人，陪你荡秋千，一生浪漫，找错了人，陪你华山论剑，肝肠寸断，爱情可以走心，婚姻一定要走脑

记得很久之前曾看过一篇文章，文章以一个孩子的视角，讲述了一个母亲婚姻的本质。

这个孩子的亲生父亲很早就和母亲离婚了。

母亲是个很有情调的人，她会给灰扑扑的桌子铺上不同颜色的桌布，会在家里养花养草，会读书看报，将自己的生活打扮得特别美好。

可是这样精致的女性，与其结婚的丈夫却对生活没有任何仪式感；他会嗤笑母亲的装模作样，会将吸烟剩下的烟灰弹进母亲的兰草盆中。

而母亲便因为这事和他离了婚。旁人都不理解，就连母亲的娘家人，也不理解为什么母亲非要因为这种小事和父亲离婚；

明明在外人眼里，他是那么完美，那么有责任感，母亲这样简直是在无理取闹。

然而在孩子却敏锐地发现了这一切，孩子虽然不理解母亲为什么会因为这样的小事与父亲产生隔阂；

但继父的所作所为很快就揭开了这个问题的谜底。

继父会在早晨和晚上将家里的花花草草搬来搬去，让它们能够晒到太阳；

会为母亲精心挑选的桌布配上相得益彰的碗碟，会附和并夸赞母亲的穿搭，为她拍摄好看的照片……

就像网友说的：“日子怎么可能跟谁过都一样呢。”

爱情是浪漫的，是冲动的，是不顾一切的。可婚姻却还是要慎重筛选、小心抉择的。

因为在婚姻中找对了人，ta会陪你荡秋千、看日落，浪漫一生；找错了人，那就是华山论剑，肝肠寸断。

爱情可以走心，因为你有试错的成本；可婚姻一定要走脑，因为一旦走错就会覆水难收。

截断“恋爱脑”

你身边有没有过这样的朋友：和对象大吵一架来和你哭诉，你气愤不已，在旁边帮忙分析利弊、分析心态、分析情感；

到最后朋友被你劝好发誓一定要分手。

结果第二天就来告诉你俩人已经和好了，并且说你就是嫉妒他们的感情，所以才从中作梗，看不得朋友好。

“恋爱脑”就是这样一种爱情至上的思维模式；

一旦开始谈恋爱就会将全部的精力和情绪挂在伴侣身上，对伴侣的情感极度依赖，丧失了自我价值感和理性判断。

从脑科学和心理学的角度来看，当人们进入恋爱关系中，大脑就会释放出多种化学物质，形成一个“奖赏系统”，使人能够感受到愉悦和渴望。

例如多巴胺，它能降低个体对其他事物的兴趣，只专注将目光聚焦于伴侣身上；

而催产素则是在亲密接触时产生，会让人增强情感联结，更加渴望维持亲密关系。

这样的不理性状态很可能会让“恋爱脑上头”的人将自己的伴侣过分理想化，因此忽略了其他的缺点，匆忙走进了婚姻的殿堂。

但婚姻和爱情不一样，婚姻是家庭、是责任、也是现实。

如果想要不后悔，就得确定是自己找到了合适的人，还是只有在自己的眼里对方才是个合适的人。

价值观同频

网上经常有很多情侣因为一点小事发现彼此的三观无法契合，因而分手的案例。

一个女生和男友同居，某天他姐姐要出差，姐姐的婆婆生病住院，姐夫忙不过来，想把六岁的小侄子送过来让他们照顾几天。

女生本身非常热情，就同意了。

六岁的男孩闹腾起来是真闹腾，但是男友哄了几下就不耐烦了，女生只能自己做菜、收拾家里的一团乱、照顾孩子、给孩子洗澡、哄睡。

在这期间，男友一直在玩手机，没有帮她做任何事。剩下的几天也都是女生在忙前忙后照顾孩子，男友就像是一个摆设。

假期结束后，女生看着满屋的狼藉非常迷茫，不知道为什么自己的付出变成了理所当然。

这次经历帮助她看清了一个事实，将来等他们成立了自己的家庭，会不会也像现在这样，自己因为孩子不能休息，而男友在旁无动于衷呢？

所以，在婚前一定要全方位将你的伴侣了解透彻，不能局限于经济条件和社会地位，思想上的前进方向上不会与你偏航，这才是最重要的。

脱离原生家庭

婚姻难道不是两个家庭的结合吗？为什么要“脱离原生家庭”呢？

其实，这里有两种含义，第一种就是我们所熟知的，不要让我们家庭过多参与进我们的婚姻之中，也不要在情感上过度依赖自己的父母。

因为个体需要通过婚姻来进行自我分化，也就是进一步提升心理成熟度，从原来家庭的情感依附中分离出来，形成更加独立的自我。

要自己做生活的决策者，而不是让父母继续左右小家庭的生活。

第二种含义，就是要脱离原生家庭为你烙下的心灵烙印。

就像是父母过度节俭，导致孩子被迫患上了“花钱羞耻症”；

父母的高压强势，让孩子有些“讨好型人格”；父母事事操心，孩子无法独立只能依赖父母……

如果你的伴侣身上带着这些来自于原生家庭的缺点，并且无法改进又严重影响到了你们的感情，那么你们婚后生活注定不会幸福。

同时，他们很可能会将这样的心理缺陷再一次带给你们后代，通过家庭教育让问题永无止境传递下去。

婚姻不是儿戏，也不是权力的争夺场，更不是原生家庭的延续。

只有选对了那个人，才能真正建立起一个属于自己的小家，实现人们梦想中的最美好的爱情。