郝蕾回应和邓超分手原因

我发现，要男人理解另一半，很不容易，

原因是，大多情感观点，婚姻观念，都是建立在男性视觉为前提的，譬如：

男方在关系中吸引别的异性，被视为有魅力，或花心，

而女方在关系中接触别的异性，被视为玩的花，潜台词就是会背叛男方。

所以会看到，女方为了男方感受，往往牺牲不少，事业，圈子，爱好，但即便这样，甚至还不够，在现实遇到的案例中，他们不仅会计较，会指责控诉你，有些还会以此为理由，跟你闹分手闹离婚。

同时这也是男性视觉，从男性视觉下看，很容易觉得自己是“受害者”，他们会觉得，自己被妻子骗了，甚至觉得是被利用，于是产生了过不下去了，要分开的念头。

从心理学角度看，总恐惧另一半被别的异性拐跑，其实也是对自我的焦虑，因为潜意识认为自己魅力不足，或觉得自己除了对她好外，没有别的价值了，自己在感情中是被动方，

甚至只要女方产生了“想法”，自己就是供养者，受害者，甚至最近有个词“乌龟男”

男方很少往关系角度看问题。

在我的咨询里，不少妻子反馈一点是：丈夫活在自己世界里，听不进去。

无论跟他说什么，他都一口咬定是我们骗了他，这该怎办呢？我的看法是，要充分考虑一下男性在这背后的敏感情绪，因为，他们觉得关系失控了。

他原来以为，自己能hold住老婆，没想到被“反将一军”，原本以为婚姻很简单，领个证就完事，没想到关系需要经营，更没想到随着自己魅力的降低，关系会有风险。有些人觉得是男方不喜欢自己的表现，但其实，他也需要婚姻。但他需要的，不是那种平等互相尊重的夫妻关系。

他需要对关系有高位掌控权，不然就感觉不自然，痛苦觉得另一半不属于自己。

过度渴望有控制感，自恋，而且自己能实施过度的控制行为的关系。他们在关系里会常有这类表现：

1、过度责怪和道德绑架：

他们会常说：我付出这么多，你怎么好意思？来让你觉得内疚，觉得还不起所以只能听他的。有时对方的这些话，我们如果不加以甄别，会觉得是对方爱自己的表现，可同时这种感受也有很大压力，所以其实不是爱；

2、语言有隐性攻击

很多人在婚姻里，他的谩骂不是明显的，而是用一些比较迂回的方式说出来，譬如说他为了这个家付出这么多，你这个人怎么一点都不懂感恩？还会把自己说得很无辜，觉得要不是你，他能过得更好，在闹离婚的阶段，他觉得自己才是受害者；

总之，他可能不会说很粗鄙的话，但每一句话都在给你压力，让你觉得自己不够好，他的确比你懂得多，所以他有权说你各种问题。

3、当你和他对抗他会冷处理

他会逃避到让你找不到他，除非你主动找他道歉认错，不然他不愿意给你回一句信息，同时还会给你提要求，要你做到他提出的要求后，他才会跟你正常互动。因为他觉得你需要“教训”才能“学乖”。

面对这样的伴侣，要摆脱被控制的心理，就是先完善自己内心的核心价值感，不被他打破，例如当他说你没资格当好妻子和妈妈时，你不能被他就这样影响，

我们先找到自己能被认可的点，然后和他建立起心理边界。这是第一招，我们不能不让他的话，影响到我们的核心价值。其次再在互动中反驳，

尤其是当他用语言来指责你，把你说得一文不值时，我们可以用自己做过的行为，和他为家庭做过的行为作对比，反过来说他自己心理有问题，他控制欲强，以及现在的一切，都是他自己导致的，而不是伴侣的错。

尤其是在婚后生活中，应该是夫妻家庭大于一切，是先有关系的完整，才有人的成长。

让他意识到，他自己负面的认知带来的，是婚姻中彼此变成敌人，变成斗争的局面，在逻辑上击败他，让他服软，然后反客为主，让他听从你的要求，和你谈他真正想要什么。其实那些说话难听的人，并不是强势，相反是他的心理弱势，越不自信的人，越需要外在的力量来装饰自己，

清醒这一点，我们其实反而能利用起来，不让自己吃亏。

要是你的另一半特别爱计较，不知道怎办，可以点我主页跟我聊聊，帮你分析梳理。