怎样考虑一段关系值得破镜重圆？

是看感觉么？但感觉是一阵阵的，有时是因为身边没有更合适的人，或刚结束一段让自己消耗的难受的关系，才回想前任的好。

而感受不可信的情况下，唯一能支持我们做判断的，就是不从直觉做判断，

有很多朋友，在发现被分手/被闹离时，第一反应就是要不放弃算了。例如遇到婚姻里另一半的背叛，或两人没有感情了日趋冷淡，会觉得不爱了，没有感情，理所应当不应该是分开吗？这是直觉一面。

但同时另一面，又有不甘心，怕后悔，愧疚等复杂感受。

这时，我们可以换几个维度去看待关系问题：

1、关系的发展是怎样的？

两人的相处，是一开始就不好的吗？如果不是，是怎样从好，到不好的发展？大多数人的感情都是遵循一个发展规律，就是热恋，平淡，矛盾，破裂，所以，不论你们最初有多爱对方，最后一定会回归平淡，甚至面对分开的困境。

但那些能维持关系走下去的夫妻，而且还每天都生活得很开心，那至少说明，他们并不仅仅是过完一个发展周期就分，而是想了办法，重新回归到热恋期，然后继续下去。

2、个人的感受需求维度；

当我们感到累的时候，更多是感到失望。觉得努力了这么久，可对方丝毫不考虑我自己的感受，还觉得错的一方全在我，感觉到自己是实实在在失望的。但在一旦关系里，该被重视仅仅只有自己感受吗？很显然并不仅仅是这样，还有对方感受。

而人的本能就是放大自己感受，而忽略了在关系中，另一半的看法。例如他和你相处不积极，是因为什么原因？他对你们的感觉是怎么产生变化的？又是怎样有那些不好的感受？他有想过和你分开吗？他分开后会难过嘛？以及分开是为了满足他自己的那样需求？

能把这一点理清楚的人，会知道一个真相：就是哪怕两人有很大的矛盾，但至少还是有些需求是一致的，例如是希望关系稳定，希望对方爱自己等等，这些都是共性部分；

3、过去的问题能否被解决？

让我们尝试客观地，排除情绪影响下想这个问题。有的人会说“这个事已经突破了我的底线”或我已经对他完全失望了。这些是感受层面的，是对这个事没有任何心理能量去面对了，但如果我们只看解决，是不是至少有一个办法去应对（哪怕这个办法自己不好受），对不对？

但我不是建议大家委屈自己去卑躬屈膝于不公平的关系。而是以关系问题能被解决为前提，和对方讨论公平的解决办法。

4、解决这个问题，对你自己能否有成长？

有一种关系，我是不建议去修复的。就是这个人不如你，他的存在甚至给你带来一些阻碍。如果你确定是这样，那么也许你不应该对你们关系投入太多，例如对方有陋习，到底观念几乎没有等等，这类人应该赶紧离开。

但如果你发现自己过去也有问题，在解决过程能也让你有所成长的，那么，把这个阶段当成是自己人生一次大考，当成过去缺失了情感教育的再次补习。

努力改变后，发现自己有更高层次的思考，面对亲密关系问题更全面了，不论结果如何，至少对自己是值得的。

和分手六年的前任破镜重圆了曲曲大女人偷税被罚人性家庭