有哪些给女孩子在谈恋爱时的忠告（三）

1、享受爱情的第一步是，对男人少点解读。

恋爱本应是轻松快乐的事情，我的恋爱关键词就是享受、给予、随手调教。会主动也会聊天会把情绪体验拉满，但不是只困在情感这个小舞台，还有更多自己精彩的人生要经营，搞事业去旅行有社交拥有很多技能，但在有限的互动时间里，会让彼此感受到100分的甜蜜，被依赖被需要被崇拜，从精神到身体层面都是充分愉悦的。

2、违背人性去做事一定会破坏亲密关系。

很多人进入亲密关系后喜欢毫无保留的倾诉，一上来掏心掏肺的袒露脆弱，展现软肋，把自己的痛处和过往剖给别人看，或是设置一堆靠近人性阴暗点的问题来考验另一半。

这都是在挑战人性的丑恶。削弱亲密关系的轻松纯粹性，增加亲密关系中的阴暗复杂性。

毫无保留的交底换来的不一定是心疼、共情或珍惜，允许你的伴侣把阴暗想法说出来，然后你接受不了又不离开，也只是让别人看穿你的底线，徒增内耗。

人性阴暗面的话题是非常耗能量的，没有极高的理性抽离能力，过多沉浸式探讨只会让你白白消耗到原本可以用来经营关系的心理资源。

用关系去滋养人性，而不是违背人性去考验关系。要有激发更多善意让自己获益的能力，而不是激发丑陋阴暗让自己被动。

3、如何让另一半想要主动跟你解决问题？

分享欲少，主动少，付出少，不积极约你，作为男朋友/老公角色需要做的一些事情，他减少或停止做了，而你也进行过正确沟通依旧零调整，这时最直接的方法，就是你也跳出女朋友/老婆的角色。在他享受自由时，你更追逐自我。

他下班不找你跟朋友喝酒，你也打扮的漂亮有魅力去参加自己的聚会；他回消息不热情，你就把主动行为停下来，把你的分享欲留给朋友家人；他不积极安排约会，那你就拓展新社交新兴趣，把自己的周末安排的更丰富好玩。

本质是你找回自己的节奏，跳出认定的男女朋友身份去做一些事情。危机感产生，对方自然想要重新抓紧，也自然的能激发对方想要解决问题的需求，不是只有你自己索取着、催着、拽着他来解决问题。

4、吵架时矛盾分等级。

我在宠爱课中【冲突化解术】这节有详细拆解：第一等级是一些小细节小问题，第二等级是次要矛盾，第三等级是主要矛盾。不同等级的矛盾有不同的解决思路。

如果大事小事，你甩出去的情绪程度都一样，那结果就是被贴上“我女朋友就是爱生气”的标签，从此他就会对你生气这件事免疫，你的真正需求就很难被重视。黑锅你背了，你的生气也就不具备威胁性了，另一半也很难再认真反省这个事情是不是自己做的不到位

5、真正的爱是在建设性的行动上呈现的。

是你在他实打实的行动执行中感受到爱、愉悦和稳定，不是像个侦探一样，永远在回顾式、揣测式求证，从一些语言里揣测，从过去的回忆里去抓取“他可能爱过你/可能还在爱你“的这个答案。

“现在进行时的行为上”还在给爱，才是真正的爱。

6、无效吵架是让别人送能量。

而且你的情绪波动越大，越能满足他的自恋。比如少说一句晚安这种小细节，就能瞬间牵动你的喜怒哀乐，那他会在你的情绪化里，立刻感受到你对他的需要，这份强烈需要，就会让他觉得自己拥有了调动掌控你情绪的权利。

情绪是工具，使用好了既利己又达成目的，无效情绪只是给别人的自恋提供大补丸。

7、亲密关系中有【配得感】也有【知足感】保持两者平衡的状态，你收获的幸福度是最最强的。其实任何关系都适用。

8、看了一段话，是说在工作中要清楚自己的核心卖点是什么，不能在一家平台待久了身上就散发着被圈养被定制的味儿，离开了平台就傻眼了。

亲密关系中是一样的，一进入恋爱/婚姻关系就开始散发着认定的那股味儿，离开这个人就没有别的快乐来源了，社交停止拓展了，价值停止更新了，心甘情愿被定制，自我圈养感越来越浓。那这个人一旦离开或背叛，你的天就塌了。

9、毁掉一段感情最快的方式就是盯着关系。

一天到晚盯着他。越想获得一个人的关注，越需要把目光盯回自己，那你能轻松拿到的结果，就是对方对你停不下来的主动和追逐。

10、亲密关系里少一点“你应该、你就得”；多一些“我需要、我喜欢”。

比如“这会有点难受，我需要你/我喜欢你随手的报备分享”。而不是“我难受时你不就应该xxx吗，你就得事事报备”。带着怨气的隐形攻击换来的大多是对抗，利己清晰的表达才能共赢。

11、总是吵架不断，大多因为两个人不是在解决问题，而是在【争权】。

你事事都听从我哄我的话语权，你事事按照我的爱情剧本操作的控制权，把每个小矛盾都上升为权力的争夺，那造成分手的就不是矛盾和差异本身，而是背后的控制.改造.争夺。

12、很多在长期关系中痛苦的女性，缺的不只是相处方法，她们需要先找到自己的【精神立足点】而女性缺爱也不过是谎言，她们缺的是认知、资源、权利，需要在比爱情更重要的其他领域中获得价值感。