在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话地把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇地惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪地指着女生说：“她咬我！” 1 老妈做了一些红烧肉要我下班的时候回去吃饭，因为做得太好吃了，我就忍不住多吃了。老妈突然开口：这猪肉贵啊，三十一斤啊，少吃几块吧。我：就吃多了几块怎么了？老爸在一边淡定地说：没关系，三十一斤算什么啊，没事闺女，你接着吃。老妈：像她这猪一样的食量，哪有那么多给她吃啊？老爸哈哈一笑：你看咱闺女这一身肥肉，就算一千一斤，也比人家的彩礼高，咱们不亏。 2 小刘：上个月我在健身房办了健身卡，现在我已经瘦了好几斤了，连皮肤都变成了健康的小麦色！小王：这么神奇？怎么办到的？小刘：因为教练让我每天出去发传单！ 3 主持人问新娘：新郎有缺点吗？新娘回答：有！多的像天上的星星！主持人问：那新郎的优点多吗？新娘回答：少！少的就像天上的月亮！主持人问：那你为什么还与他结婚，并如此恩爱？新娘回答：因为月亮一出来，星星就看不见了。 4 一个内向的同学，沉默寡言长相平平，暗恋上了班里冷艳高贵的女生，大家都劝他算了吧，他不同意。后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，果然赢得了她的芳心！这个故事告诉我们：只要有毅（chao）力（piao），就一定能打动别人！ 5 我是近视眼，平时都戴眼镜。一天，一个小萝莉问我：“叔叔，您睡觉时戴眼镜吗？”“不戴。”“那你要是做梦时候，看不清楚怎么办？”“……”真是个高深的问题。 6 一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”  7 老爸六十多了，爱打牌，回家要是一脸严肃的让老妈倒杯水给他，然后叼着烟数他的一堆零钞，那就是赢了；要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务，那就是输了，几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：怎么输的这么惨？老爸长叹一口气道：你妈老了老了学精了，发现我输了也在数钱了！ 8 最近这几天肚子疼，比较烦躁，动不动就想发火。吃饭时，跟老公商量：“这几天你去书房睡，我想一个人静静。”老公不吱声，默默去厨房洗碗，过了好半天不见他出来，忍不住去厨房一探究竟，一推门就看见他正将厨房用具往一个纸箱子里放。我好奇问：“你来干嘛，明天不用啊。”老公头也不抬，闷声闷气地说：“现在用不上呗，搁厨房碍眼。” 9 同事小吴被流浪狗咬了，请假去打狂犬疫苗。我们组长分享他小时候被狗咬的经历。他十几岁的时候，被村里的一只狗咬伤腿。那时，家里穷不敢和家里人说，就跟他朋友说了，他朋友说有个土方子，被狗咬了，剪一撮那只狗的毛，烧成灰涂伤口上，可以预防狂犬病。于是他和朋友找到那只狗，想剪点毛，可是那只狗不让剪，然后他又被咬一口。  10 儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。” 11 高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力。高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯。大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱。警察同志，我说得够清楚了吧！ 12 在图书馆待了很久后回去了，到了寝室发现没有带钥匙，我敲门：“姐妹们，我回来了！”没有动静。我：“都睡了吗？”还是没人。我：“再不开门的话，买的奶茶都不冰了！”这时门开了！ 13 特me的，我终于决定不再打游戏了。今天在网吧打lol，旁边一群小学生围着，哥顿时来自信，各种秀cao作，各种风骚走位，R闪E闪，手速晃得不行。结果旁边那群小学生突然说到，这手速，肯定没女朋友吧，然后我的心一下子就碎了… 14 最好的状态就是，随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得躲一旁不多话；会爱人，会关心人，会牵挂人，但不缠人；有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲；会为爱的人甘于放下身段，有学习的热情和动力，每天都在进步，但不再期待别人的夸奖