前任结婚了，给我发了张请柬。 我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥。 从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”‍‍ 1 一哥们请我喝酒因为他交了一个纯洁又独立的女朋友，他说昨晚跟女朋友第一次去KF，见红了，你说纯洁不？后来血流不止，她说得去医院止血让我早点睡，她自己去就行，你说独立不？ 2 今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？ 3 老板添了个女儿，拍照晒到了朋友圈。顿时下面一片拍马屁的同事，我不甘人下，也留了一句夸奖的话。留完我就去忙了，结果没一会就听见好多人私信我的提示声。我一看大家的消息差不多都是夸我太厉害了。我纳闷这是咋了，结果一看我在朋友圈留言是：宝宝好可爱啊，长得像傻子。这！我明明要说的是长得像嫂子！现在老板回了我呵呵两个字，我现在到底该怎么办。 4 还记得来到这座城市的时候，出租车司机跟我说：“丫头，一个人出来啊？”我说：“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫我娘娘腔的好多了！ 5 今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭！”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿！” 6 深夜了，人们差不多都已经睡下了，黑夜中闪过一点亮光，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：这附近有没有戴着白项圈的狗？服务生想了想说：好像没有。这个人惊叫道：糟了，我一定是撞倒牧师了！ 7 我给媳妇提建议：媳妇，我最近听一位大！！师说，从一个人印堂可以看出很多东西，但是你总是皱，眉头，感觉有点晦气！媳妇突然道：嗯，我那天找人帮我看完了，我们离婚吧！离婚？何出此言呢！我惊愕！媳妇认真地说：我一看你长那丑样，就不自觉地皱眉头，我：啊 8 两个人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时侯。” 9 表哥问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：跟她求婚！表哥：我都要分手了怎么，还求婚？我：没说完呢，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！表哥：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！表哥：也是！ 10 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？” 11 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗？”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗？”妻子大声喊道“床……”" 12 我脚汗大，用了很多法子都不管用。后来听人说在水里撒两把盐巴，脚放在盆里，搁在火上煮煮会有奇效，就决定试一下。结果我玩游戏入了迷，等发觉双脚疼的时候，早已经煮得皮开肉绽，差点就熟透了……不过也算因祸得福吧，在医院里躺着那两个月，我硬是1M移动数据都没用，节约了好几十块钱呢！ 13 五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。