四岁的闺女犯错了，被我揍了一顿，她哭着说:我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我:什么话？闺女恶狠狠地指着我说:其实你不白，不瘦，也不美！ 1 大学教导主任：“为什么请假？”　我：“女朋友怀孕了。”　　教导主任：“学业重要还是女朋友重要？”　　我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？”　　教导主任：……  2 "有一次去爬山，自带的矿泉水都喝个精光了，就在半山腰买点矿泉水。我去一个小店问了一下：“矿泉水多少钱？”“5块。”“是哪种矿泉水啊？”“就是外面卖1块的那种。”我……你能不能别那么耿直啊…… 3 一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！” 4 眼瞅着大冬天的，一同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。” 5 欺负弟弟要趁早，弟弟两岁我就天天揍他。这天爸爸拦住我说：弟弟比你小，要让着知道吗？我说：我都让了她三招，是他打不过我。我爸听了，拿着扫把说：来来来，我也让你三招。 6 每年的什么节日或者我们生日，儿子都会拿个小卡片写上：祝谁谁节日（生日）快乐....还煞有介事的画上一颗大爱心！儿子说，最真挚的爱意就要用最质朴的语言表达出来。有次我和老婆商量，下次他过生日我们也用这种最质朴的语言表达下。儿子听到后跳着叫道：不行！ 7 小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：“刚才你为什么踢我。” 8 有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…” 9 “粗犷的男性很受欢迎”这是旧男性社会的想法，趾高气扬的男性在现代社会中一点用处都没有。现在最受人欢迎的是“不会随便找人吵架，不会粗鲁对待女性，不会用高高在上的态度对待店员，坐在电车上会好好地把双脚闭起来，态度温和的亿万富翁”。 10 很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。这么长时间他们一直是四个人……所以，老子怀疑是麻将！ 11 今天去理发店修头发，老板说：妹子，你以前去哪剪的头发，都断层了，一看就是新手剪的，吧啦吧啦我说在你这啊。老板一下楞了，我指着一个在帮客户洗头的妹子说，上次我来的时候人特别多，你让她给我剪的。老板脸红了，说，那这次免费吧。额，这也行 12 刚和一个卖车的哥们闲聊，我一直问高档车价格，配置。哥们看着我想入手的样子，介绍得特别详细。后来哥们问我，今年干了多少工程，发了大财。我说没有啊，就刚刚买了几注彩票。 13 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了