会让你在感情里越来越松弛快乐的恋爱思维（六）

1、对掌控别人有执念的人，只会在感情里一直低位。

因为感情里，每个人都有一套自己的剧本和恋爱模式，你只想通过“对方听你的话”来感受到被爱，同时又全盘否定他爱你的方式，一旦他不听话，你的情绪就会失控。

人家只是遵从自己的感受和原则，不被你掌控而已，而你早已经给自己挖好坑，反复陷入到一种掌控不了的无能感中。

2、谈恋爱少点提前预告，说完之后自己又做不到，这个只叫语言威胁，没有任何威慑力。

一直嘴狠，就永远做不到心狠，一直逞口舌之快表达情绪，那你的每个表达在对方看来都是在渴望回应。不管你想离开还是想要做什么决定，自己心里清楚之后在行为上直接执行。

本身要带给他的就是一种强烈的反差和一种突然的失去感和威慑力，你反复的提前预告就是在反复的让对方抽离，让对方做好准备。

为什么说事以密成，当你攒着劲儿要做一件事情时，一说出去那个决心立马降一半 ，只会增加无效的拉扯和纠缠，反复跟对方提前预告也起不到任何有威慑力的作用。

3、筛选男人时最简单的一个定律：价值越高的人，在关系初期对你的上头感认定感越弱。

在他对你没有深度了解、没有发现你身上更多魅力和闪光点、也没有对你提供的美好恋爱体验产生依赖时，他们的择偶心态就是“接触看看”而不会是”非你不可“。

只有时间不断累积、彼此深度交心、获得更多美好体验之后，情感才会一点点的升温。而那些一眼就认定你、疯狂上头、甚至说自己要娶你非你不可的，反人性情感节奏往往都是捧杀陷阱。

4、“为什么你不能哄哄我呢？” 我在咨询里经常说，少用这样的句式来沟通。

因为【哄】这个字本身就把你放在一个无理取闹的位置上了，你需要一个人一直哄着你来证明被爱时，也是把你在关系里的角色定位在虚假高位上了。那你就非常容易在一些小事上纠结内耗论证他到底爱不爱你，哪怕你们明明处在一段恋爱关系中，但你还在主动的让自己反复经历“爱而不得”的体验。

5、学习男人忽冷忽热，就可以逆转高位吗？

男人从一开始追逐你极度热情，到后面随心所欲，甚至不冷不热，它传递的就是一种【我没有那么非你不可】的高价值状态。这个是他忽冷忽热的底层心法，你要学习的是他核心的状态。很多女生为什么忽冷忽热？因为男人对我忽冷忽热了，这是低价值的心态。高价值的思路一定是，你确实有自己的事情在忙，专注自己没顾得上他，而不是只学忽冷忽热这个表面行为，其实心里掰着指头等他热情反扑。

6、男生明明不够喜欢，为什么还要跟你在一起？

回顾一下你们从暧昧到恋爱初期时的相处状态，是不是大部分是你付出他享受的情感模式。如果是低成本持有，还可以同时享受女生付出的恋爱关系，他为什么要拒绝？成本低、容易获得、他也不需要花什么心思。

你的感情观是“我只有非常喜欢这个男生，有足够的爱才有想和他恋爱的欲望”但对方未必。

所以不要拿着你自己的感情观去揣摩他人，这会让你自己陷入无尽的内耗。

不要再一直困在他为什么没有那么爱还要跟你在一起的问题上，而是先去思考这段关系，我是想留下还是筛选，如果想留下，那我要怎么做让自己逆风翻盘。

所以，在这种状态下，你只有两条路，要么直接筛选，去寻找下一个能跟你双向奔赴的、情感浓度持平的男人；如果做不到分手，你还是想去争取这段关系，那你就强化你这个阶段的唯一目标：让他更加爱，而你自己抽离。

只奔着这一个目标走，更新自我魅力巩固自己的筹码、搞对方法升温关系的浓度、适当的捧杀让他对你更依赖等（技巧层面的，多看我之前的分享和我在王者三部曲里讲的东西）。

一个男生在追求一个女生时，只要这个女生跟他谈了恋爱，他就会觉得大功告成，只要谈了恋爱，那就有无数机会可以让这个女生更爱他，而不会困在她到底有多喜欢我，才会答应我的表白。所以你会发现很多男生一开始追逐，女生没那么喜欢的，但到后面反而变成女生更依赖而男生更洒脱，掌握主动权的关系。

谈恋爱这件事情，只看当下，一开始谁爱的多谁爱的少，怎么开局的不重要，谁笑到最后才重要。

7、在关系中只要你能做到，时刻以自我感受为中心，你在任何关系中都不会被拿捏，但如果你在关系中习惯把自我感受扔到一边去，那你在感情中不会获得快乐和尊重。

在一段感情中，在你硬价值不变的情况下，你越爱自己、越认可自己、越重视自己，你在感情中的价值地位就越高，别人不敢随意怠慢你。

对方一开始非常喜欢你，说明你的硬价值是足够吸引他的，但到后期开始忽冷忽热，随意怠慢，大部分原因都在于【你在感情中释放出来的价值感太低】

过度依赖他，害怕失去他，丢掉了自我把自己完全困在这个男人身上，魅力和光芒慢慢消散，他感受到的也全是你不自爱的信息，不重视自己的感受，不把自己的需求当回事，没有标准和框架，那你的硬价值在对方眼中也会显得不过如此，你在感情中的价值地位就会一落千丈，一手好牌打烂。

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