第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！ 1 和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。” 2 弟弟最近很是调皮，晚上要去踢球，妈妈让他看书。孩子开门打算往楼下跑，妈妈一手拎住弟弟的胳膊，一手狠狠扇在爸爸脸上。说：“以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！”孩子赶紧回来了。 3 毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。 4 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……” 5 一个富豪向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买2万的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买10万的香奈儿9号；你说喜欢戒指，我给你买20万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 富豪万分错愕：“到底哪里错了？” 女友：“玫瑰的’玫’。”  6 看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢… 7 小区有个模范婆媳，兒媳妇经常给婆婆买金手镯、金戒指、金项链。昨天，我碰到那个兒媳妇，于是小声问她：“你把婆婆当亲妈对待，你是如何做到的？”她回答：“嘘～我给婆婆钱她会花掉！给她买衣服会坏掉！买金首饰最保值！”我还是疑惑的看着她，她接着说：“等老太太一死，东西还是我的，现在还能骗老太太高兴！”我：“.......” 8 那天我在等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！” 9 送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！” 10 儿子最近迷上了一部武侠剧，这天晚上我正在打游戏，儿子披着毛巾被走来， 两手一合向我深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”我当时就笑喷了哈哈哈哈！ 11 看到一个做自媒体的朋友，在头条欢呼烧得好，在微博痛惜人类文化遗产流失，在朋友圈晒了一段《巴黎圣母院》的经典文摘，引发了三个平台网友的深深共鸣，都在夸他三观正、格调高。 12 开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！ 13 刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”