结婚没两天发现丈夫实在是恶劣，吸烟喝酒就不说了，喝完酒还打我！最终我们离婚了，在离婚时碰见初恋也在闹离婚。然后办理完离婚手续以后，我和丈夫大路朝天各走一边了，我就直接去跟初恋寒暄了几句。突然发现我们彼此还是挺合适的，然后拉着手就去办了结婚证…… 1 前两天有几个记者去采访过百岁寿宴的老人。寿宴开始前一名记者走到他周围，问：老先生，应当问下您的长寿秘诀吗？老人考虑了一会儿：我每天晚上都喝一小杯补酒，我想这但能对身体有好处。记者追问：就这些？老人接着说道：还有，我年轻时取消了那次乘坐泰坦尼克号的旅行。 2 楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，就是晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪了好久。今天听楼下小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到了。结果老板说不是的，主人知道它在哪，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗待一块儿，逮到机会就逃走，可能最近太冷了，跟主人回去过冬了。 3 期末考试还有半小时就要交卷了，监考老师发现有一位同学题没做完，但是在写日期，便说：抓紧时间做题吧，日期可以不用写了。只见那位同学认真地对说：老师，我只想在考卷上多写点正确的东西！ 4 前几天遇到一病人，他跟我说：大夫，每当我早上将两只手伸到膝盖下面，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。我：你为什么做这种高难度动作？病人：高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？ 5 今天哥们找我聊天，我问道：你结婚两个月了，感觉咋样？哥们回答说：不能抽烟，不能喝酒，还时常挨骂！我同情说道：那可太苦闷了！哥们叹了口气说道：我老婆还禁止我一个人苦闷！ 6 ？媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我…… 7 忙了两个月的项目终于搞定了，带着女友去大润发逛。都买了好几件衣服了，又看上一件大衣。我就一个巴掌过去：让你买，让你买。女朋友吓地拉住我的手说：亲爱的，别打了，我不买了，不买了。我放下手说：这还差不多，我们回家。我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了 8 今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没！这就是老婆！”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！很好，很完美！”我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧～”儿子得意的笑道：“看到没，这就是妈！” 9 真会玩，腰好！等我有了钱，开个大公司，人人是经理，个个当老板，变成大集团。等我有了钱，买两辆新车，单号一个，双号一个，雇两个司机，一个开车，堵了车，出点事故，另一个搞接应。 10 昨晚因为一件小事和老公吵架了。吵完架，老公说：我要去修脚！然后破门而去！我一个人抑郁。因为一岁的女儿比较吵，我就带她去小区玩。到了喷池，发现附近鹅卵石铺砌的路面上有一个人在倒着走。我老公对这个形象印象深刻，连他手里的拖鞋都和我老公的一模一样。走近一看，真的是他！我没好气地问：你不是去修脚了吗？这个产品说：这不是我修脚的吗？这样省下来的钱还可以给你买好吃的！瞬间感动…" 11 已经快到中午12点了，我就和一个哥们出去吃饭，然后就聊了很多关于自己妻子的事情，我就说：“我不得不在这儿吃饭啊，因为我的妻子不想做饭。”哥们就说：“您真幸运啊，我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”我们就相视一笑。 12 晚上，一家人在客厅看电视，突然飞来一只蚊子叮了姐姐一下，姐姐一巴掌拍死了，又盯着蚊子看来看去，妹妹好奇地问：你干什么呢？姐姐淡淡地说：如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生物啊！ 13 找我朋友看一下学习资料，她家正准备吃晚饭，看到我爱吃的糖醋排骨，于是不争气的吞了口口水。。。等朋友把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。