去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！ 1 朋友给我介绍个对象，说是女孩家里条件一般但是人很好，很懂事不乱花钱。我正高兴这样的媳妇打着灯笼找不到，下午吃过饭她说她要去爬山，我就陪着一起，按理来说应该坐游览车，她硬是为了省下几十块钱车费，拖着我翻山越岭，我差点累趴下，这媳妇咱还能不能要啊？ 2 小美救了一位老奶奶，老奶奶慈祥地说：为了报答你，我决定改变你贫穷的命运。小美正疑惑呢，老奶奶又问：给你个选择，弟一个是一次性给你一亿！第二个选择是给你一块，但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱！小美纠结了很久，然后坚定的说：那我选择第二种！于是老奶奶给了小美一块钱。第二天小美去找老奶奶的时候，发现联系不上了…… 3 儿子放假在家赖在床上不写作业，妈妈说：你不做作业，将来会找不着工作的。儿子不屑地说：我才不想工作呢。妈妈继续说：那你最好也不要结婚。儿子犹豫了一下说：才不要结婚呢。妈妈继续说：那你最好也不要恋爱，不要和女生约会。儿子说：才没工夫跟你闲扯呢，该做作业了！ 4 V信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说得是真的，我是你妈！ 5 最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。我出狱了。 6 听我舅讲过他考车时候的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么马屁招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 7 老婆出差，我半夜睡得正熟，突然感觉有人摸我脚！猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心地闭上眼睛。突然又有人摸我的脚，我吓得迅速坐了起来。黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，我慢慢爬到床边。额，儿子掉在地上啦…… 8 我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻： “我怀孕了。”丈夫回答： “别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻： “我知道，就是想告诉你，怎么了是你！” 9 大学时期的表弟人见人爱，是校草级别的人物，很多校花都追求他。但他最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我好奇的问表弟：你条件这么好，为什么会选择这样的女朋友？表弟深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。 10 前两天外面下起了大雪，一夜之间城市就变成了雪白色。在二十多层看着外面的世界，怕是只有诗和远方，因为其他地方都走不动了。这时丈夫说：我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。妻子感到很意外，回答：为什么？你要带我一起去吗？丈夫回答：不是，我要把空调关上了，你一个人吹不合适 11 前几天巧言令色，从一个女人那里捞了不少的钱，原觉得滴水不漏，突然昨天她就灵敏的察觉了。她让她老公用非常残暴的手段教训了我一顿，并且夺走了我手机，还把我软禁了起来。委屈的我，不敢张扬，顶多说一句：教育闺女有底线，不要打脸嘛！ 12 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友....... 13 轻轨站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个飞机票代售点，今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖飞机票的呢。啊，在那边！”