我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！” 1 问：权力的游戏第八季到底有多烂，有没有人能通俗易懂地介绍一下？答：唐僧经历九九八十一难，最后因为爱上女儿国国王，搞得三个徒弟全死光光，还把白龙马送给了东海龙王，最后被女儿国国王一刀捅死，女儿国国王的表妹取得真经。 2 小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。” 3 公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！” 4 女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？”爸爸：“当然是你重要。”女儿：“我重要为啥不陪我玩？”爸爸：“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？”女儿：“哦，那你玩吧...” 5 厨房传来的一阵阵香气，特别的诱人。我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！ 6 看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。”只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。”在一旁拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的快的是熟鸡蛋”的理论怎么也说不出口了…… 7 今天老婆回家后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，试了试特别合适，就像专门买的一样。我挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，一个女同事幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说... 8 过年了，我想剪一个淑女一些的发型。来到理发店，对理发师说：怎么看起来淑女，就给我怎么剪！！理发师：好的，没有问题！！半小时后，理发师问：你看满意吗？？我一看惊呆了：这是什么？？理发师：这就是最淑女的发型啊！！我：左边你给我剪个3，右边给我剪个8，哪里淑女了？？理发师：对啊！！3和8代表妇女节啊，非常淑女！！ 9 老妈是一家国企单位的领导，严厉起来我外公外婆都不敢惹她。我和我哥，我老爸，都怕她，成为了我们三人心中的阴影。虽然我和我哥都成家了，但是还不敢当着老妈的面抽烟。昨天晚上，我哥躲在厕所里抽烟完出来，说了一句：我受够这种偷偷摸摸的日子了。结果被我妈听到了，我妈：怎么了？外面有人了？瞬间我哥不知道说什么了，我妈拧着我哥的耳朵拽客厅就是一顿笤帚。我哥愣是没敢说原因！ 10 高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！”从此，他就在我们学校流芳百世 11 高中毕业后，我最好的朋友成了高铁乘务员。因为长得漂亮，她很快被提拔为空姐，月薪10万。当我第一次坠入爱河时，我最好的朋友被渣男伤害了，所以我再也没有坠入爱河。我最好的朋友这个周末发了工资，带我陪她去看电影。她现在有独特的品味。人家看电影买个瓜子爆米花，她就吃两大盒臭豆腐。可惜所有电影院的人都在那里找人脱鞋。 12 哥们说要离开我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么时候要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我…… 13 高中关闭三年，都只在星期五回家，星期六晚上再回去上晚自习。的确，在学校里比较非常厉害。家境贫穷很容易误会，虚荣和谎言有共存的一天。不仅自律性和针对性非常强的同学和家庭沟通良好，经济条件比较好的学生也可以不比较或不比较心境。总的来说，这不是学校的问题，而是需要父母更多的沟通和关怀，而不是认为完全封闭后家长可以放下万事大吉。