恋爱中的女性的三大问题。你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题。她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？ 1 小姨子大学毕业之后，去了一家上市集团面试部门主管。面试官看了一下小姨子的资料，发现学历挺高的，还是应届毕业生，比较满意。面试官问道：姑娘，你感觉这个项目最大的风险是什么？小姨子直言不讳地说道：我加班猝SI 2 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。 3 黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道：“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说：“派大星吧！”大哥一个耳光甩过去：“整天就知道看《海绵宝宝》！” 4 女人花钱时在娘家，会挣钱时在婆家，小时候需要照顾时在娘家，会照顾别人时在婆家，一辈子亏欠了娘家，却不一定感动婆家！！今天被这句话刷屏了！感恩父母！这辈子只欠父母，不欠谁。 5 小姨子最近找了个工地搬砖的男朋友，俩人关系一直很好，整天缠在一起，最近不知道怎么回事，小姨子和他分手了。小姨子回家后，我就问她为什么和男朋友分手，结果这丫头说去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼。现在一看到孤身就能想起来当时的痛，越看他越不顺眼，然后就把他踹了!对于这个理由，我表示惊呆了…… 6 老公生病了，刚动了手术，非得吃虾仁馅的水饺，我只好去超市买了基围虾。到家后我吩咐老公剥虾仁，我一边擀饺子皮，一边跟老公聊天。我说：老公，下次别吃虾仁的饺子了，不划算，这么大的虾剥壳掐头去尾，就还剩一点点，还几十块一斤，太贵了！老公说：呵呵，那跟你比差远了！你每天在家吃了睡睡了吃，每天晚上哼哼几声，我每个月一万多的工资就全都给你了！ 7 一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。 8 男孩：你知道吗？当时你拒绝嫁给他是不正确的选走，现在我们结婚了！女孩：恭喜啊，当我拒绝他的时候，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！ 9 小舅子在碧桂园当主管，今日董事长找他去办公室谈话。董事长意味深长地对着他说：“小凡啊，你来公司也半年了，业绩都很不错，但是近来公司很多同事举动，你说话的口气有些问题！”随后小舅子回到了自个的座位上，越想越不服气。顺手又剥开了一个大蒜放进了嘴内嚼了起来 10 用了几个月的时间，我们终于完成了论文，等到答辩后，室友更新了签名，说：“谢谢我的女朋友，感谢你这21年来从来没有出现过，才能让我专心于自己的学业。” 11 卖菜大妈：你们知道那家做鱼生意的老板娘好像要跟一个小10岁的男人结婚啦，听说那个男人好像是图她农村的几个渔场呢！鱼老板娘：你讲我坏话的时候能别添油加醋吗，以为是炒菜啊！ 12 一天，方丈在营业厅花3800块买了个吉祥号，是8888结尾的。营业员说：先生，套餐是每月198元，两年后可以改套餐。后来方丈估算套餐时间到了，准备去营业厅改套餐。结果，营业员说：这个套餐签的合同是60年的，到今年才2年，还有58年呢。方丈说：我62年的，这个号再用58年，应该得用到天堂了！ 13 妹夫和女老板去外地出差，对小姨子说一个礼拜才能回来。但是事情办得比较顺利，第二天妹夫就回来了。妹夫到了家门口以后，敲响了大门，小姨子在房间内睡觉！她以为有贼，害怕地大呼：谁在敲门，我和老公在睡觉，有事明天再说！妹夫一听脸色大变，一脚就把门给踹坏了！