今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一句：这周末有空吗?果然那女孩说：我要加班。这时候我的手机忽然响了，我一看是送快递的，于是我灵机一动地说：送快递的吗?你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。结果妹子笑着对我说：哎呀，我刚才记错了，这周不加班。 1 最近在院子里种了好几颗龙眼树，导致家里最近蚊子暴增。阿金实在是受不了蚊子咬就买了好几个电蚊拍放家里。有一天，媳妈妈对着阿金大喊：有蚊子！别动！等我拍死它！妈妈就来到阿金的身后。阿金就这样静静的站了将近五分钟，还没有听到电蚊拍拍死蚊子的声音。于是阿金就问妈妈：蚊子还没有拍死吗？妈妈回答：还没有呢，我还在调焦呢！ 2 老婆的心思你可真是别去猜，昨晚老婆正看电视剧，都快12点了我让她睡觉，她不开心地就关了电视！后来我们就开始吵架了，到最后才弄明白，原因是她关了电视我没夸她真听话！我汗，女人心海底针啊！ 3 小刘：亲爱的，我刚才路过我们学校的湖边看到有对情侣在那里亲热呢！女友：你偷看人家做什么，你没女朋友吗？小刘：哎，我们异地恋这么久了，吃不到猪肉，还不能让我看看猪跑吗？ 4 和一个女同事午饭后走回公司，进过服装店，女同事看到一条连衣裙挺好看的，但是价格不菲，同事说：“想买，可我没有带钱”我：“你买吧，钱我给你垫着”回到公司，结果这货当着全公司人的面说：“你对我真好，不仅请我吃饭，还给我买衣服” 5 逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉～我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的 6 小舅子有“浪里小白龙”的称号，一个月给家里带了好多个女友。但是老丈人都不同意他们在一起。昨晚喝了点酒，小舅子埋怨着老丈人：“爸，你到底是什么意思啊？我跟张叔女儿交往您不同意，我跟李伯伯女儿交往您也不同意，现在和赵叔女儿交往您又想拆散，您到底想干嘛？”老丈人深吸了一口烟，说道：“唉，儿子，你趁着年轻多出去走走，交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？”小舅子：“……” 7 爸爸是一家世界500强公司的总经理，月薪5万多。昨天，他和楼下的叔叔喝了两瓶伏特加，开始吹牛。我爸说：前几天有个员工反对我，因为我辞职了。楼下大叔：你是什么？我老板比我大15岁。因为他冒犯了我，我跪下来叫他爸爸！爸爸：我去。真的吗？楼下：当然是真的。他还说，公公，我真的很喜欢你女儿！爸爸：你还是一头牛！ 8 这段时间一直在家待着，老婆看我特别的不顺眼。我颈椎不舒服，她说都是玩手机玩的。连我嘴里长泡儿，她也认为是玩手机玩的！我反驳：我玩手机也不是一点好处也没有，这几天有点拉肚子，刚才着急上厕所，发现没拿手机硬是给憋住了，手机治好了我的拉肚子！媳妇：那你一定得感谢我，是我把你手机扔到垃圾桶里的！ 9 孤独的人可能失去了一种重要的能力——对微笑自动回以微笑。研究发现，孤独不会让人失去判断别人情绪的能力，但孤独的人，在看到别人对自己微笑时，却很难自动露出微笑回报过去。 10 前两天在网上看到一家农家院，看着环境还不错，于是决定去那过两天。老板说：鸡鸭是放养的，蔬果是庭院里自己种的，连豆腐都是自己磨的。看着周围竹林幽幽山泉潺潺，呼吸湿润润甜丝丝的。住了三天，离开的时候老板说：住这山里，钱对我来说不太重要，但回去别跟人家说我家饭好吃啊，人多了我太累。 11 街上几个社会青年开着摩托车经过，声音非常大。我看见了也开着车带着老婆去追他们。我的车发动机的声音更大，引起了路人的关注。老婆坐在后座问我：亲爱的，这样也太拉风了吧？？我：老婆，我说过，我一定要让你每天风风光光的，成为万众瞩目的对象。老婆：可是……你开着拖拉机在市区晃荡，容易被拘留的！！ 12 小姨子上学时不检点，导致自己未婚先孕，结果被丈母娘赶出了家门。老婆觉得小姨子没地方住，就把她接到了我们家里。昨晚吃完饭以后，我和小姨子在厨房洗碗，客厅的电话突然响了。我听到老婆接电话说：他在洗澡呢。小姨子立刻和我说：绝对是你妈打来的，如果是别人打来的，我姐会直说你在洗碗 13 今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5，然后就转了800块给我，我问他，他居然说：哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？看你小气得……我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱，然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！