高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。” 1 昨晚周董新歌首发，我熬到12点，购买到的单曲编号为8080。然后又单曲循环两个小时，导致今天上课直接犯困。心想趴着睡那么久手会充血，就跟同桌说，下课用手肘顶我一下，我去外面活动活动。老师看我在睡觉，就让我答题，喊不醒，同桌用手肘顶了我一下。我正睡得迷糊，眼睛没睁开，就凭着感觉走到走廊，打了一个哈欠，眼睛缓缓睁开。但是操场走廊都没人，转身看教室，瞬间就吓得清醒了。然后全班都笑了，下课直接滚去办公室 2 前几天，公司给每个员工拍工作照。 摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。” 于是我就照做了…… 今天我把照片给妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”我：........ 3 今天接到老婆打来的电话：老公，我怀孕了，医生说已经一个多月了！我去找老板请假：能给我放5天假吗？我半年没回家了，老婆怀孕了，医生说已经一个多月了！老板看着我说：你半年没回家了？我说：是啊！老板说：我给你十天假，你赶紧回家去找找孩子亲爹吧！我现在还想不明白老板到底是什么意思 4 有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊！”" 5 老婆坐月子，回娘家住了几天，约好了今天早上去接她。结果昨晚和几个哥们去酒吧喝酒，不小心喝高了，一觉醒来发现已经晚了。就赶紧给老婆打电话说：“媳妇，你好不容易回次老家，还是多住几天吧。”老婆还没说话呢，就听到丈母娘大声说：“这几天你媳妇把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走，我家都被吃塌锅了。” 6 高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：“他没来”，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼镜说：没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声 7 和女朋友在一起俩月！有一天发现床底下有烟头！我愣了一下！我什么时候把烟头扔到床底下了！如果被她抓住了这还了得？肯定是少不了一顿胖揍啊！于是我赶紧把烟头收拾了起来。 8 高中辍学后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困难的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！ 9 前段时间关注了一个微信官方账号。高考结束后，微信官方账号问了一个问题：高考结束后你要做的第一件事是什么？然后看到有人说：“不要再关注你了.然后就不关注你了。” 10 在一个KTV当服务员，被女老板给看上了。她直接送了我一辆迈巴赫s450，让我当她男友，我当场就同意了。今天我第一次跟着她回家，她心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了，女友问我：“你这是怎么了？”我：“唉，我尝到了妈made味道。”女友特别开心地说：“真的吗？”我：“骗你干嘛，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。” 11 今天舅舅去相亲，妹子见弟一眼就问：有车吗？舅舅无奈地笑了笑说：没有。妹子一脸嫌弃：穷瑰，连车都买不起，还出来相亲呢！然后就站起来准备走了。舅舅立马说道：等一下姑娘，你以为我连车都买不起？实话告诉你我连这顿饭钱都付不起，麻烦你付下账！ 12 星期五的上午，西西很晚才从床上起来，他就匆忙的收拾了一下，然后就赶紧给孩子收拾书包送孩子上学。 出门后他就一直觉得少带了什么东西！到了孩子学校才发现，孩子还在家里面！他就非常的无语啊。 13 哥，我直播为什么不火？我告诉她：新人想火的话，泡澡的时候里面必须放半斤辣椒，泡完准火！！！！一个月后，被她和她男朋友逮到了，二话不说上来就打我。一边打一边说都是你那个方法让我们肿了10天。这顿打挨得很舒坦我还忍不住笑了几声，他们打得也很用心！！！！不说了，护士来给我剃头缝伤口了！！！！