记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了...... 1 岳母在城里住的时候，隔三差五的就有人给她送活鸡活鹅，根本吃不完。同样情况我们一般就送人或者杀完冻起来，岳母不同，她仗着自己在农村养鸡鸭鹅的经验，竟把活鸡放室外的阳台上养着。养了一个月，最后杀鸡的时候称了一下，原本八九斤的公鸡，变成三四斤了。呵呵呵，这是农村?不适应城里生活了？笑死不偿命？ 2 我在大学主修法律，毕业后去了南山必胜客。面试官是大姐。她看了看我的简历，说：“各方面都很好。我们这里有一个部门。需要法律专家。请仔细考虑。我马上打断她，“很好。我喜欢挑战！到了单位才知道是食品，整天让我给猪盖印章！那头真猪，是检验合格的猪，盖印章才能上市！ 3 在这里我就想告诉你们：当人们在发生争执时，我就觉得双方都应该冷静下来，站在对方的角度想一想。当时我就想了一下：如果我是他的话，我是不会跟我这么可爱的人计较的。 4 三岁的侄子在幼儿园尿裤子，回家骂了他几句，然后把他关在门外不让进来。结果他喊哥哥，哥哥不给开门！又喊嫂子，哭着边敲门边喊：开门，我是快递，妈妈，我是快递。作为旁观者的我都于心不忍了！嫂子无奈地摇头：不遏制一下他，他就不知道自己有多机智！ 5 周末躺在床上刚睁开眼，女朋友突然抱住了我的胳膊：还记得第一次相遇的地方吗？我：就在步行街那家服装店门口，你脚崴了我主动帮的忙。女朋友：你愿意陪我再去一次吗？我：你是想重温当时的浪漫吗？女朋友：听说那家服装店打折，我想去看看 6 今天我在楼下碰到了出门的呆呆，我：“你去哪里呀？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，调侃的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我真是佩服他！ 7 "周末休息，醒来后已经晚上了，单身一人懒得煮饭，下楼随便买点烤串，也不管形象，边走边吃。结果到了社区门口才发现后面跟了条傻狗，赶也赶不走，正愣神呢，邻居小王走了过来，见此一幕，“呦，你们两个单身狗还互相嫌弃呢？”…… 8 和女友去参加别人的婚礼，巧的是，和我前女友坐到了一桌。刚坐下，两任女友对视一眼，就都低下头一个劲儿的喝酒，搞得我一头雾水。后面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而现任喝是因为，接下来揍我的时候不会手软！我做错什么了？ 9 今天和朋友去上网，正兴起，突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯。 10 我是省里的高考状元，也是村里唯一一个大学生。但是因为家里穷，没有钱给我交学费，村民们众筹募捐了一笔钱，供我念书。前段时间学校放暑假了，我坐着火车回了老家。村民们都来村口接我，我故意冒充自己不会讲家乡话了。爷爷特别生气，一根竹竿抡过来直扫我脚踝。我忍不住大吼道：哎呦，我的罗罗拐。爷爷瞬间大喜：你们看，他想起来怎么说人话了。 11 7岁的儿子数学考试又不及格，老婆看到他的成绩单过后，眼看就要发火了，儿子忙说道：妈妈，失败是成功之母！没想到老婆啪给儿子一巴掌，然后说：这话你都说多少遍了？你都这么多妈妈了怎么就没一次生下个仔！ 12 刚上车看到有两个空坐，我坐了一个，另一个被一对情侣中的女的坐了。女的拉着男朋友的手说“我本来想让你坐我旁边的，“男的说“乖，等她下去我就和你一起坐。”我非得坐到你俩先下车不可！ 13 周末陪老妈去万达广场逛街，遇到一个美女。美女身材很好，腿又长又细，长得也好看。我一脸羡慕，跟老妈说道：老妈，我也要减肥，把腿瘦成她那样的！老妈看了我一眼，说了一句让我自闭的话。她说：你想都不要想，你骨头都比人家腿粗！