当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？ 1 兄弟王伟对我说：“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。”接着我问道：“那胖姑娘没有好看的时候吗？”王伟：“有，瘦下来的时候好看。” 2 路上女友突然对我说：分手。从来没见过你这么幼稚的男生。我堂堂一个大男人。你居然说我幼稚。女朋友转身要走。我：别动。我踩着你影子了。走不动了吧。幼稚。你还不放开。我还有事呢。就不。我拿石头把他压着。我先走！！幼稚。我把它拿开不就行了。""""" 3 小美失恋了，跑到公司门口哭泣，看着她哭着稀里哗啦的，让人心疼。我走过去，掏出一张纸巾，擦了擦她脸上的泪水，然后拍了拍她的肩膀，对她说：别哭了，那个渣男不值得你为他哭，相信自己，你会找到一个真正对你好的男孩子。她感激地看着我说：谢谢你，你人真好。谁知道这小美突然就钻到我怀里靠着我胸膛。这时候我捶胸顿足，我痛恨自己为什么是个女孩，浪费一身撩女孩的本事，唉！ 4 我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！” 5 我爸的手机铃声是狼叫。他晚上把手机放餐桌上充电，我和我妈半夜没睡着，闲的没事就给他打电话。等他从被窝里起来接电话，我俩就把电话挂了。一次又一次的生动的告诉他什么是狼来了！ 6 暗恋一个开劳斯莱斯的富婆，我忍不住亲了她一下。富婆没有打我，而是开着劳斯莱斯绝尘而去。我以为有戏，回家路上不断傻笑。梦想着我和她结婚生孩子，男孩像我、女孩像她当我正想着该给孩子取什么名字呢？突然被富婆的两个保镖给拉进小巷揍了一顿！ 7 姐姐买了3000韩元的香水时，姐夫对姐姐怒吼。“你再这么败，我就找你妈退货！但是丈母娘听到姐夫紧张的消息后，丈母娘说：“最近娶媳妇，哪有退货的道理，最多是交换。”姐夫想起正在上大学的妻子的妹妹，心里就醉了。这么好的岳母，你到底要去哪里找？ 8 今天上课的时候，老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？"学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？"老师：“好吧!"下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？"学生：“找到了，我爸爸说作业越来越难，他也没办法！" 9 我为了维持家里的生计，在电子厂里拼命工作好几年，终于混到了总经理的岗位，每年拿着上百万的年薪，日子很滋润。这天下班回家，媳妇手机没电了，就玩起来我的手机，就在这时我公司里的女秘书给我发消息：王总我怀孕了。还是发的语音！天啊！媳妇一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，王批准你能一次说完吗？ 10 今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶地看向父亲，女友不屑一顾地看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！ 11 三十三岁了，在家人的督促下，和她举行了婚礼。宴席上，朋友打趣道：“结婚这么大的事，你怎么面无表情啊…”我尴尬道：“有…有点紧张”他们哄然大笑。台上，司仪带着商业化的微笑喊道：“要不要让新郎新娘亲一个…”我简单的亲了她一口，然后小声道：“我爱你”她淡淡回道：“说谎没底气是吧，凑合着过吧！” 12 超市里面的榴莲搞活动，我看着便宜就买了一个大的。我兴奋的抱着榴莲回家，打算和媳妇分享一下。刚到家我就接到了老板的电话，让我回公司一趟。临出门时，我交代老婆：你别忘了给我留一半。等我回到家以后，发现老婆把榴莲皮全给我留了，并装到塑料袋里，吩咐我再下楼的时候扔掉。 13 大学时的老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！老师很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。