上班摸鱼上某宝看衣服，发现一条裙子特好看，就是价格有点贵！我正犹豫着买不买，同事李哥就说：这裙子挺好看的，你把链接发我吧！我低着头小声说：那多不好意思啊！李哥：这有啥不好意思的，我老婆公司离这里很远，你不用担心她会跟你撞衫的！ 1 有时候我常常因为老师的话感到苦恼。老师骂：交作业写作业干什么都不积极，吃饭挺积极的哈！第二天放学铃铛响没一个学生动，都趴桌子上做作业，老师又吼：连吃饭都不积极，你们还能干啥子！ 2 男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。 3 清明节的那天，我和老婆开着车到了乡下老家，给过世的爷爷奶奶上坟。当天起晚了，收拾了一下后赶忙回老家，到了后发现没有带冥钱。于是就叫老婆去附近的超市里买点回来！等老婆的时候，我一个人坐在路边的地里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干吗？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的背起女的撒腿就跑 4 晚上开着玛莎拉蒂接女朋友去吃火锅。准备吃饱的时候我问女朋友：亲爱的，你喜欢长得帅的男人吗？她红着脸抬头看着我说：帅又不能当饭吃！然后她又刷了一筷子肥牛，放进嘴里，含糊不清地说：但帅能下饭！ 5 老弟这次考试没考好，被老妈一顿数落，我乐呵呵地在旁边看热闹。数落完了，老妈让老弟去沙一只鸡来吃，老弟很麻利沙了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看。只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！老妈又害怕又心疼，问老弟干吗！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被沙了还看热闹，留着干吗！ 6 昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息 ，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧！今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的 7 丈母娘想减肥但怎么都成功不了。丈母娘没办法就向医生求助：“医生，我每天每餐只吃半碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”丈母娘：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”丈母娘：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”丈母娘：“5升的电饭锅。” 8 前段时间一直单身的百万富豪觉得自己是时候找个伴了，于是隐藏了身份去相亲。这次在咖啡厅中的是一个比富豪稍小一点的女生，大概也就二十露头。姑娘谈吐什么都挺不错的，问富豪：你是怎么来的？富豪：坐公交啊，环保，你呢？女孩子笑了笑：当然也是环保的电动车了。富豪吃完饭要送她也不让送，最后两人在停车场相遇。富豪看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。 9 驾驶已经是现在社会人们必备的技能。我刚满18岁，也报名到驾校学习，今天开始练科目二。我问教练道：方向盘上这些小点是什么意思？教练：这些点代表不同的文字，是给盲人抹的盲文，假如他不知道离合在哪，油门在哪，一抹，就知道了。我觉得教练讲得真有道理，我初中没毕业，果然是没文化真可怕！ 10 女友特别喜欢看电视剧。一天，我开着帕萨特带她去逛影视城。我俩路过一座桥，当年《情深深雨蒙蒙》好像就在这儿取景：依萍从桥上跳到河里，何书桓跳下去救她。女友问我：如果我跳下去，你会怎么做？我刚想回答，老妈打电话给我：你表妹来了，今晚为她接风洗尘，你早点回来。挂了电话，女友又问我一遍刚才的问题。我脑抽来了句：回去吃大餐咯！女友差点一脚把我踹进河里，说：你居然还有心情吃大餐？你盼着我早点死吧？ 11 年前，表哥拿出大部分的积蓄，买了鸡内金，跌到只剩五十块。他既心疼又难过，就拿出剩下的钱盘下了一家餐馆。餐馆生意火爆，一个月就把之前亏的钱赚了回来。表哥心情好极了，一直拉着嫂子说她是吉祥物。嫂子：我是招财猫呀？表哥摆摆手：你哪里像招财猫了，你像个金蟾蜍！ 12 老丈人是个大老板，旗下公司有一千多号人，一年净利润上亿。前两天公司的账务出了差错，需要销售部经理和做会计的丈母娘一起出差解决一下。出差的时候老丈人也跟着去了。销售部经理一看，这是对自己不放心啊，赶紧对老丈人说：老板您放心，我对嫂子没有想法的！老丈人黑着脸说：我怕她对你有想法！ 13 老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家傻眼了，门上写着：我老公今晚不在家。