当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？ 1 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：外面宾利是谁的？大妈说：我的！大堂经理忙问：大妈是取钱吗？来，这边取…，我给你操作…大妈对大堂经理笑笑：好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大made病历，高血压，高血糖…白天，大made病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！ 2 今年元旦节，我就约了对象到公园约会，然而我等了半天也没见女友来，我就给她打电话，她就说她也坐在那个椅子上。我一看我的身边还真的有一穿着裘皮大衣美女，我就抱了一阵后，最后发现是一条金毛。我就非常的无语啊。 3 爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？” 4 领导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤… 5 小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，听到旁边有人大喊：大清朝完了！ 6 记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！ 7 主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！” 8 在外漂泊的时候没钱花了，就发了一条v博：能借点钱吗？这时一粉丝给我发来私信，叫我把支付宝给他，还真打了500块！我激动地叫他再打点，他说：臭小子，我是你爸，要不然外人谁给你钱？这之后，每天晚上我都和我爸在v博聊天。前两天回家，我爸说他根本没v博，500块叫了那孙子半年爸！ 9 老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气地把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了 10 在还没有领证之前，她：“我有很多缺点，但有两个优点，一是勤快，二是功夫好！”后来我们结婚了，经常被她打得鼻青脸肿，我才明白，她功夫真的很不错啊！ 11 周末回家，老妈让我尝尝她做的新的糕点，还挺好吃的，我问这个糕点叫啥，我妈告诉我这是她自己发明的，打算用我的名字来命名！我特别感动，我妈又悠悠来了句：这糕点圆滚滚的，和你身材差不多，我一看到它就想起了你！ 12 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。 13 上次小明开车去上班，保安说什么都不让他把车停办公楼门口，今天小明上班看到一辆车停门口，就问保安：为什么别人可以停？保安耸耸肩说：因为这是我们老板的车！