美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：没什么问题，那喝点酒压压惊吧！美国人接过酒就喝了一大口，再递给中国人：大哥，你也来点吧。中国人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 1 前几天我们邻居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全部装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小儿子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在报复你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！ 2 个星期我小舅子和小姨子和他们的朋友，一起出去上山野营的时候，碰巧有一次野猪。当时跑进了他们的帐篷里，结果就被这个小家伙抓回来了！当时在老丈人家杀猪，几个人去帮忙，看着野猪那獠牙手就抖，小舅子拿刀手抖把绑猪绳子给割掉了！猪蹬了小舅子两三下就嚎叫着冲出了大门，刚跑出大门就让一辆卡车撞死了。司机下车对着我们递烟赔罪：大哥啊！我也是小本生意，您看我也挺不容易的份上，陪你一千就这么算了吧！ 3 周末花了800块钱烫了头还染了发，烫好之后头发瞬间膨胀了些。披着头发去食堂吃饭，去早了没人。食堂阿姨笑着迎上来：哎呀，烫了头啊，好看，真有眼光。被阿姨这么一夸，我很开心，心想着要谦虚一下，只见阿姨把她的发带取下来。然后说：发型跟颜色都跟我是同款，我很喜欢！ 4 现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”，“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”，“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”，“收到了亲就知道了噢”么！我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子？你回“是的噢！”。噢噢噢你妈个头噢！！！ 5 女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫：“等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打皮鼓，不能打脚！”儿子懵了，问：“那我打哪？”女儿TUO下外套，放在沙发上，说：“你去打那衣服吧！” 6 媳妇对刘备说：“老公，你先回答我一个问题，再给零花钱。刘备，你评价一下我，你觉得我的长相能得多少分呢？”刘备：“九十九分！”媳妇：“我就九十九分？”说着扔过来一块钱：“我送你一百分！”刘备：“……” 7 今天在公共汽车上，一个女生为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女生占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女生听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 8 春运和男朋友在火车上，我正在吃泡面，闺蜜来电话，我男朋友接的按了免提，闺蜜说：上次那俩帅哥我约出来了，你……我咳嗽了一下闺蜜接着说：你借我点钱。 9 早上上班时，我在办公室看到一位英俊的同事脸上有瘀伤，我关切地问：“帅哥，你的脸怎么了？”同事：“快别提了。昨天，你嫂子把她最好的朋友带到我家，向我介绍说：‘这是我最好的姐妹。你要把最好的东西拿出来和她分享。我先去买东西。你对客人好点。’”我问道：“后来呢？”同事：“老婆走后，我就拿出了最好的东西” 10 老婆那边的家人群，我平时很少冒泡，老婆很是不满。那天午睡，朦胧听到老婆说：那谁家的谁生了……你回一下啊！……一会，在老婆的沉重的打击下我醒了过来，看到别人回的都是：毛茸茸的好可爱……好想养一只……就我回的是：恭喜，喜得贵子…… 11 我和老公平时都忙没空收拾家里打扫卫生。所以都会给大儿子十块钱，让大儿子把家里打扫干净。今天我提前下班回家。发现大儿子在玩游戏，小儿子却在收拾卫生，我一问才明白，原来大儿子每天给小儿子五块钱，小儿子每天负责打扫卫生！ 12 表嫂嫌弃表哥有不孕症就离婚了，我立马把她娶回了家。新婚第二天就和老婆闹别扭了，说我不如表哥。她嚷嚷着要回娘家，然而一个多小时过去了，也不见她拎着行李箱出来。我忍不住好奇，轻手轻脚推开卧室门，老婆正坐在小山般的衣堆里发呆。我正想开口，她正给她闺蜜打电话：……这些衣服哪个牌子便宜点？我想撕烂一件穿回去显得被家暴了！ 13 我度数有点高，远远的就看不清楚人，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人。有一次在楼下坐，看到有个人走过来了，我大叫：妈，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样！话音未落，那人走过来说：闺女，不止衣服像，人也像，我就是你爸！