老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。 她发了条语音：姐夫！你真帅。再发一个！ 我低头正在输入金额时，被媳妇踢出了群。。。 1 哥们在一家电子厂上班，目前只有一辆小电车，于是到了下雨天只能乘坐公交车。这天上车后，哥们把雨伞立在了自己的座位旁，靠着窗户睡着了。一觉醒来，雨停了，车也正好到站，只见哥们睡得迷迷糊糊的急忙抓起雨伞，一溜烟的下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生，请把车上的扫帚送回来！” 2 最近哥哥刚刚结婚，和嫂子还处于甜蜜时期，干啥都让我腻歪得慌。今天我放学回家，老妈做了一大桌子菜。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥求生欲很强好吗！赶紧按照模板答道：不知道啊，我只认识你一个女人！嫂子满意地点点头，但是哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。唉，现在妈妈准备跟哥哥断绝母子关系 3 期中考试又到了，哥们什么都不会。考试开始后，哥们拿出来五张纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。哥们的大名在学校立马就响亮起来！ 4 儿子今年已经是上小学五年级了，这次期末考试还是倒数第一。脾气暴躁的我今天平静地对儿子说：妈妈教会你一个道理，哪怕全世界都放弃你了，但你自己一定要坚强，不能自暴自弃，懂了吗？儿子含泪感动地回答：我知道的！然后，我转头对老公大喊：儿子都明白了，我们离家出走吧，这孩子已经是要不得了 5 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：你为什么不用筷子夹啊？？早餐铺的老板含情脉脉地说道：不用担心，我不怕烫！ 6 晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回：我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗，我拿了第一名，不说了我继续练…… 7 最近不知道是不是学校要组织什么文艺表演，楼上一小屁孩，天天在家唱鲁冰花。关键，一唱就到很晚，家长也不说，完全没办法睡觉。昨晚上，正要睡觉，他又开始唱了起来：天上的星星……我实在受不了了，跑到阳台上，吼道：参北斗啊！这下安静了，到今天还没找回来呢！ 8 我长这么大，头一次感觉自己这么棒，四个字形容的话就是无人可挡。前几天我女神家着火，我心想：我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！然后我把水倒在身上二话不说冲了进去。费尽千辛万苦，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机就走了，这样我就能知道她电话号码啦！我真睿智！ 9 忙完手里面的事情后，我就拿出手机上网，然后就看见有一网友说：如果你非常喜欢一个人的外貌，那他的声音通常也是可以接受的。但是如果你非常喜欢他的声音就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象。 10 我也是很佩服妻子了，那天，妈妈给她一本菜谱，想要妻子学习做菜，结果妻子却说：“妈，不要那么客气，您每天挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，这样多不好啊。” 11 准备结婚，去男友家见家长。男友母亲人比较强势，上来就问会不会做饭。我在家里是面都不会煮。脑袋飞快运转，无比机智了一回：“阿姨，在我家都是我爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来洗。”立马男友妈妈就转移了战线，转头看着男友爸爸就是劈头盖脸一顿说教：“你看看人家！” 12 一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？ 13 今天是感恩节，我们老师提议让每个同学往家里打电话，跟家长说我爱你。结果全班都有点放不开，谁都不愿意带头。美女班长没办法，只能带头了，拿起电话拨给她爸爸。爸，我爱你。然后她爸爸在电话里好久没说话，最后叹了口气说：姑娘，你知道的，爸真没钱