喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。 1 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！” 我：“乖，不能吃那么多，只能吃一个！” 她：“好！” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。 2 今天和同学去饭堂吃饭，看着同学的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。 本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃得肯定没她多，所以给你打得少！” 3 自从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶尔还是心里痒痒想再去一次的。昨天下午无聊，想进网吧打游戏：“老板，上网！”老板看了两眼，问我：“哪年生的？”我答00年。老板又问：“你属什么？”我当时就愣了，开始心酸，01年属蛇，02年属马，然后思维就混乱了。老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧！” 4 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！” 5 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信… 6 一哥们以前总秀恩爱，这阵好久没出现了，昨突然冒出来了，我问：咋好久没见你秀恩爱了？他说到:掰了！她动不动就不理我，换是你你能忍啊？我正不造咋安慰他时，他接着说到:反正我能忍！ 7 女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫：“等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打皮鼓，不能打脚！”儿子懵了，问：“那我打哪？”女儿TUO下外套，放在沙发上，说：“你去打那衣服吧！” 8 逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的把戒指“扑通”扔进水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事就跟上去看热闹……后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。 9 单位的主管，90后，男，183cm，算得上是一表人才，管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲，老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以。听着总觉得心好累。 10 朋友：我从来都是没有做过饭的，所以我经常就点外卖！我：这样不好！朋友：我也认为，后来导致了我家的狗狗以为每天中午给我送外卖的小哥是我的主人！ 11 在富士康上班时，我的长相在车间里十分普通。主管知道我单身后，就把他前女友介绍给我。为了相亲成功，我下了班就去万达买衣服。进了一家店以后，我听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久，儿子突然爆发了：从小你就给我买大的衣服，一条裤子都能穿五年…… 12 今天去相亲，女方问小张：你有房吗？小张说：没有。女方继续问：车呢？小张说：没有。女方不甘心地问：总得有存款吧？小张说：没有。女方无奈道：那是什么给的你勇气，会过来相亲？小张夹起桌子上仅剩的一筷菜，说：饿！ 13 每次去吃饭的时候，我都会看到食堂写着：浪费粮食可耻。我很不喜欢，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻，真的是很搞笑！