美妇在二楼阳台上晾晒衣服，不小心掉了下去，正巧掉在楼下的垃圾箱里，她费尽力气怎么都不能使身体离开垃圾箱。正当她在垃圾箱里一筹莫展之际，从远处走来一位乡下老人，她连忙大声呼救：“这位老伯帮帮忙，把我从垃圾箱里拖出来”。老人看了看美妇人，气愤的说：“这么好的一个女人，以后还有很多用处，被扔进了垃圾箱，城里人真是太浪费了!”  1 中午，跟一个女同事上街买些东西时，遇到她的一个熟人，那女的用下巴指了指我，问女同事道：这位是你男朋友吧？长得还蛮帅的哦……我一听，认为挺受用的……女同事有些尴尬地回道：你误会了，他不是我男朋友，是我一同事……那女的闻言，说道：哦，原来是同事啊！刚才我还在心里说：你这么一个美女怎么会找个长这样的做男朋友？简直是一朵鲜花插在牛粪上！刚才还说我长得蛮帅的，如今又说我是牛粪！ 2 还记得之前有个哥们烟瘾贼大。我们大学的时候，夜里他能抽烟抽到整个屋烟气缭绕的。整得我们都睡不着，开窗散气都散不干净。去年他去世了，当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。自此以后，我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的…… 3 今天我生日，我问我爸要生日礼物，我：爸今天我生日给我准备了什么礼物，爸：我给你买了苹果八，我：老爸我爱死你了，第二天，我：老爸我苹果8呢，爸：昨天是你生日今天不是所以我把苹果八给退了…… 4 富豪娶到了比自己小三轮的美丽妻子，但是妻子特别能花钱。最近富豪越发觉得自己挣得不够妻子花的，迟早破产。这天妻子对富豪说：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？富豪：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！富豪：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！ 5 丈夫对妻子说：晚上有朋友来家里做客。妻子慌张地说：不行啊，我刚做的眉毛，不能见人。丈夫安慰道：没事，到时候把你藏起来就行了。妻子笑着说：你这是金屋藏娇？丈夫幽幽地说：这是家丑不可外扬！ 6 我好闺蜜，非常铁的那种，一天我奶奶出事了，我哭了。她就安慰我说：“我奶奶在世时也对我很好，老是担心我吃不饱，老是给我钱 买吃的，爆米花啦，可乐啦，雪糕啦...，我可想念她了。”我说：“行了，你是想念那些吃的吧。”！她居然点了点头！ 7 妻子的朋友过来找她，跟她说：“你们两口子吵架了，不要急着去责怪他，而是先反省自己。如果是你的错，想想怎么推卸给他，如果推卸不了，想想他的不好，然后推卸给他！” 8 周末的时候，男友开车带我出去玩，突然家里有急事便把我带了回去。然后，我就这么没有一点心理准备就见了男友的爸妈。中午在男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉，说：别客气，多吃点肉。我边吃边假装腼腆地说：我不太喜欢吃肉。男友的小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，说：阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃就别勉强。 9 下午，海王带着儿孑到理发店里去理发，海王到下午还有点事情，就先理发，再让儿孑理发。海王对理发师说：我理完发就出去办事，让我的儿媳在这里等我一会。没想到海王办完事竟然把儿孑忘了，海王回到家看到儿孑在看电视。海王：你是怎么回来的？？儿孑：他不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗孑，不是我爸，他才让我走。海王 10 老丈人这么些年了都想生一个男孩，但是婆婆生了6个女孩还是没有一个男孩。所以老丈人就决定再生一个，可婆婆生下来的却还是一个女孩。没办法，老丈人在最小的小姨子的满月酒上就说了一句话。老丈人说：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了！ 11 结婚前，不管我是发烧感冒，肚子疼，还是手疼脚疼，只要跟某人说，他都会来一句：“多喝热水。”结婚后就不一样啦我：“我发烧了，头好疼。”他：“哦！”我：我量了，3 12 昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！” 13 小明回家高兴的对妈妈说：我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么？小明：我拿了十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找我九十二哈哈！！妈妈：哈哈哪个煞笔的面店老板啊！小明：楼下的王记面馆啊！那个住我们隔壁的煞笔王老板！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。