发传单的女孩，你瞧不起谁？人民广场，女孩发房屋销售的传单，她见人就发，但很多路人摆手拒绝。我觉得这很不礼貌，即使你买不起房子，接了传单又如何？最起码是对女孩的尊重。我疾步走上前，伸出手准备接传单，女孩却转身，越过我继续给别人发传单。我询问她，女孩不好意思地说：大叔，你应该买不起房子，每平米一万八块。瞧不起谁呀？我一年的工资能买好几平米呢 1 小李：哎，我们公司的电脑真的是太卡了。小刘：卡到什么程度了啊？小李：有一天我去外地出差，临走时我就把电脑点了关机走了，三天后回来我发现主机居然还亮着，打开显示器发现上面四个大字，正在关机！ 2 老丈人过66大寿，我托人买了两条中华烟，带着去给老丈人做寿。到了以后，发现丈母娘正在骂老丈人呢。媳妇见状，立马跑过去说丈母娘，让丈母娘脾气收一点，别动不动就骂人。我欣慰地看着媳妇通情达理的样子，我完全不相信这是我媳妇，果然都是说别人容易，要是到了自己就难了 3 三天前在淘宝上买了一只老人参，尝试了下人参炖羊肉，吃完后我的身体太过于虚弱不受补，流鼻血了！我感觉鼻涕流出来了，用手擦了一下，看到手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对我妈说：妈，不好了，我流鼻血了！我妈一听，顿时大惊：快拿手接住，我刚拖的地！别弄脏了！ 4 今天在公司上班的时候，突然就有一个同事找我借钱，同事就说：“你借点钱给我呗，我接我女朋友。”我就问：”多少钱啊。”同事说：“二十。”我就疑惑的问：“怎么这么少啊？”同事就说：“一顿饭足够了。”我听后就无语了。 5 陪学妹妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。 6 在我们的小区里面，有一个很小的孩子。有一天晚上，他就一直哭着叫妈妈帮他做事，可是妈妈就想睡觉了，就对他说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。过了一会儿，他就想喝水，但是又不能叫妈了，他就小心翼翼地说：太太，麻烦请你给我一杯水，我好口渴啊。 7 马上就要升高中了，我们市里重点高中的校长今天来我们学校招生。标准只有一个，那就是选重点班的苗子。班主任推！！见了我和另外两个同学，我们的成绩都不相上下。可是校长却一眼就相中我了……理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料！ 8 家里要是新装修好，一定不要急着把宠物带回去，尤其是收养鹦鹉的各位。一不小心，鹦鹉就会帮你把灯装好了，它把自己当作是灯泡装好了。或者说，鹦鹉把自己装作是灯泡了。 9 小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天…我差点被踢死！ 10 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3000600零4块钱。暴发户惊讶地说：啊，不够啊，那我不买了！离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！ 11 试一下水，看有多少同龄人….小时看了霍元甲后，伙伴多的时候，就爱比比划划的。啪！一个大马趴，摔那了。虽然也不疼，但不能起来，在那琢磨应当以什么样的方式爬起来呢？结果，实在没办法，只好起来，自己在来个大马趴，反复数次，并高呼“迷踪已成，咋摔不疼！”。 12 我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了…… 13 一天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！