刚刚去参加了慈善活动，捐了我存了20年的50万块钱。回家的时候，走在昏暗的小路上。有个美女，穿着一身红色连衣短裙走在我前面。她手里还提着一大袋东西，走一小段路，就停下来气喘吁吁地捶大腿。我觉得美女挺不容易的，就走上去问：美女，用不用帮忙？美女白了我一眼：不用，我的腿我自己捶 1 酒店旁停着一辆两百万的跑车，车主正在接受某电视台美女的采访：请问你为什么会开着跑车来摆摊呢？车主：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。美女说：说人话。车主又说：不装怎么上电视！ 2 在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮，还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。" 3 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”------------------------------" 4 当年被评为传媒大学5000年一遇的校花，毕业后嫁给了一个家里开石油公司的富二代。结婚后他对我特别好，每天都无微不至地照顾我。昨天我带着老公去参加同学聚会，结果我们迟到了。一同学问：你们两口子怎么迟到了啊？我：今天我的脚非常冰，后来我男朋友就利用等车的时间帮我捂脚取暖。同学不解地问：问你们迟到理由，不是让你们，俩秀恩爱的。我：然后车来了，我来不及穿鞋，车走了…… 5 朋友结婚，就让老公去喝喜酒，席间突然停电。担心有人会偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手的时侯电突然来了，灯一亮大家一看，老张正在一手夹菜一手打自己耳光。 6 小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小的跟郭jm一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭jm。” 7 老师：来点名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字！ 8 借钱和还债本来是人与人之间再正常不过的一种日常行为，多数人在生活和工作当中总会遇到一些困难，总有需要借钱的时候，“有借有还再借不难”是亘古定律。但在当今社会，一些人频频借钱无法偿还，以能借到钱为本事，欠钱是大爷，有的是超出了还钱能力，有的甚至根本无心还钱，诚信荡然无存，名誉斯文扫地，人与人面临前所未有的信任危机。 9 帮我取一下钱。银行职员：您好，您卡里面有1800元。我：七万！银行职员满头黑线：里面只有1800……我：是啊，我要七万。银行职员：里面只有1800。我很不耐烦：七万！银行职员：噢！您是说‘取完’是吗？对啊，我普通发不飘损吗？ 10 我摊上了个超级脏的室友，让他洗袜子，他倒了一盆水，放上洗衣粉，把袜子放进去，用手指在水里顺时针转三圈，逆时针转三圈，我问他跟谁学的，他说。和家里洗衣机学的。 11 友情提示，上厕所的时候千万不能小题大做！早晨老公便秘，蹲厕所半个小时都没出来。我想上厕所，于是敲门说道：抓点紧，我快憋不住啦！这时5岁的儿子跑过来喊道：爸爸加油，爸爸加油……老公还是没出来，儿子继续喊道：爸爸，你再不出来妈妈就要拉裤兜啦！ 12 看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。 13 在我们村子里有一人，小学上了9年，但还是没小学毕业！全村子年轻人都喊他老同学。后来校长劝退他的时候说：“全校都没一个老师比你资历高得了！你准备在这里当老大吗？”