几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。一个胖相声家说道：“我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。”另一个高个子相声家摆了摆手道：“我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。”另一个矮个子说道：“我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。另外两个相声家都纷纷嘲笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说！”没想到矮个子的相声家接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。” 1 第一次去初恋男友家的时候，他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上，男友的妈妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见男友的妈妈在那头很兴奋地说：是那个很会喝酒的女生吗？我去买两斤白酒来。 2 昨晚和老婆去饭店吃饭，还有两个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的两个菜退了。可服务员一直说菜已经下锅了，退不了。又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，老婆好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话。一分钟后，服务员过来了，说：“你好，这是您加的剁椒鱼头，188元！” 3 平时，自己喜欢玩游戏，但某天正被排球太太问道：“老公，你爱我还是喜欢玩游戏？我头也不回地说：“我爱你！妻子看到我不理她很不高兴，又问：“如果我和你的电脑同时掉进水里，你会帮谁？我说：“我当然救了你。电脑是什么？妻子说：“但是，如果你救了电脑，能得到所有的高级装备吗？我笑着说。“太荒谬了。怎么会有这么chun的设定！而且妻子一整天都没有和我说话……。 4 天冷的时候做公交车，很多的乘客都喜欢戴手套。我觉得戴手套难受，所以我从来就没有戴过手套。那次坐公车时，车上有两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天。就听一个讲：“公交车上人多，小偷好下手，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“对啊，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。”我听后一看，全车就只有我自己没戴手套。 5 在酒店出差，打开房间门后发现床塌了，果断找前台说：“你房间的床塌了。”前台：“先生，这需要按价格补偿。”我的脑袋抽了一句：“我还没睡觉，不信你调显示器。”前台眼球都瞪了一圈：“你怎么知道我们房间里面装显示器？”然后我报了警。 6 二人相亲，女方一坐下就撸起袖子，露出整条花臂，然后点起一根烟，眯着眼吞云吐雾。男方本来很紧张，一看见女的这样，顿时放松了，他翘着兰花指，从包里拿出了十字绣。 7 在英国、挪威和瑞典接受调查的飞行员中，有超过50％的飞行员都承认自己在驾驶客机时睡着过。其中还有三分之一的飞行员表示，当他们醒来时，发现自己的副驾驶员也睡着了。 8 女上司晚上非要到我家吃饭，我一个单身男人的确有点不方便，但是拗不过，毕竟是还要靠着她发工资。我准备了四菜一汤，女上司吃完后满意的说：“饭做的不错，时间有点晚了，我家里刚好停电了，这可咋办？”我一下子就生气了，三个月工资都没有发了，现在又让我掏钱给她买电，想的美，早知道菜里下点泻药。 9 星期天的上午，我们才起床没多久就有亲戚来我们家了，当时还来了两个孩子，妈妈就给了孩子两百块的红包，这俩孩子一人拿了一百出来说：妈妈说过超过一百就要上交，我们就要一百。 我爸当时就被一口茶水呛着了！ 10 "昨天晚上加完班回家，已经很晚了，在街上看到一小孩儿自己走在路上，有点担心他的安全，就默默的一直在后面跟着，我还顺手捡了一个棍子。没想到走到一个没人的路口，小孩突然停下转身对我哭诉，道：“大妈，我求你了，我上有三十岁老母，下有未满月的小狗，饶我一次吧！”我尴尬的转身走了…… 11 小乐暗恋班上一个女同学，想要制造独处的机会，就悄悄地把她自行车的气放了。等她来取车时，小乐冒出来，说：你车胎没气了，我载你吧！女同学冷冷地说：我刚在楼上看到你扎我轮胎了！ 12 今天中午我就约了闺蜜喝咖啡，然后就开始聊天，闺蜜就说：“听说两个人相处久了，就会达到一种莫名的默契，是真的吗？”我想了一下，说：“就比如你不理我，我也就不理你。”闺蜜好像就明白了。 13 表弟都已经毕业快要3年了，没找到合适的工作就在家啃老。我姑让我去劝劝，我对他说：男子汉大丈夫，每一分钱都得靠自己。懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉。实际上那是安逸，是休息，是舒适。是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。