最近领导突然对家乡的土鸡情有独钟，每次我回老家，他都会叮嘱：别忘了带几只土鸡回来。这已经是第六次了，每次都说好吃，但连个谢字都没有。我无奈地想，下次回家，我就真的只是带几只土鸡回去，至于锅和灶具嘛，领导，您看是不是也该升级一下了？ 1 女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊地说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》 2 不小心把老madeQQ给删除了。于是马上重新添加，结果需要验证问题。老made问题是：我女儿的名字叫什么？我输入了我的名字，结果显示不对，我把我的小名，外号，曾用名都试了，还是不对。最后试了试我家狗的名字，验证通过。 3 昨天晚上和姐夫去喝酒，直到凌晨猜我扶着姐夫送回家。姐姐沉默地接过来，什么也说。早上吃饭的时候我看姐夫鼻青脸肿的，就问他脸上怎么回事，姐夫还没来得及开口，姐姐在旁边就说：他是昨晚喝酒摔倒，自己不小心！姐夫挠挠头说：我怎么不记得了？这时候外甥在旁边说：爸爸，下次少喝点，你看你喝醉被妈妈打成这个样子都不知道，得有多醉啊！场面瞬间尴尬起来…… 4 他睁开眼睛的时候，感觉自己是在一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。 5 今天去找老板请假，还没进办公室就听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。” 6 我喜欢星巴克服务员的妹妹，每天都去咖啡馆逗她。妹妹.子抵挡不住我的热情，和我在一起。我今天休息。开迈巴赫带她回乡下。她们家村子里有人现场挤牛奶，一瓶10元一斤。喝不了那么多，“老板，给我3.元！上司一脸厌恶地瞥了我一眼，“三块钱吗？那你蹲下自己喝吧！ 7 工厂禁止抽烟，可我烟瘾犯了就偷偷抽了一根。结果被监控拍到了，罚了我五百块钱。事后我不服气，明明有这么多人抽烟，怎么偏偏拍到我呢？于是第二天我又去了仓库，找个监控拍不到的地方。得意地说：我看你这次怎么罚我，没想到这时候老板过来了。直接罚了我一千块钱。 8 两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：你存款多少？小伙子：不多，才300万吧。妹子：这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？小伙子：开砖厂的。妹子：你的存款不会是300万砖吧。小伙子：要不然呢！ 9 青春是不停地告别，也是不停地重逢。人这一生不必太较真，苦了自己怨了别人，如此束缚心情倒不如轻装而行，学着做自己。人生的短短几十年，不要去给自己留下更多的遗憾，人生，有痛才会完美，一马平川的人生并不是每个人都想要的，只有痛苦相伴，人生的道路不会平淡无奇，才会精彩无限！ 10 小心心带男朋友成功回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给成功添饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对成功说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？” 11 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客！” 12 这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：刷不上，你下次再买吧。方丈当时就急了：不成，我这排半天队，你再刷几次。然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了 13 老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现一条短信：贵都大酒店，408号房间。我洗完澡出来说：一会我出去参加一个聚会，晚点回来。老公笑着说，好啊，知道了。正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！