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我昨晚上淘宝买袜套,刚好老公就在身边,我就滚动网页让老公看看,也好给我一点意见。我看着那一双双美腿问他:你说我买灰色的丝袜怎么样,要不买棕色的?老公憋了半天,最后来了一句:要不你买双腿吧! 1 老公是个倔脾气,每次生气都要吵,说又说不过他,这些年我已经习惯了。前天又吵了一架,我一生气揍了儿子一顿,正在吃饭的老公突然低眉顺眼地认错了!呵呵呵,他认错了!检讨深刻得很呀!我决定再生一个女儿,哼哼,谁劝都不好使! 2 我想出去理发。结果老婆不让我去,说在外面理发要50块钱,可以在家给我理发。我觉得这样能省不少钱,也没什么不好,就同意了。她告诉我要认真,不要把我挡在家门外,她欣然同意。我拿了一本杂志来打发时间。看了一页,就想关掉。她说:“别动,我还没说完呢! 3 我陪妹妹去逛街,她长得挺秀气的,就是一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我忍不了,说:女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?她看着我停了几秒,来了一句:我像挥着翅膀的女孩。论汉语的艺术! 4 最近我在街上看见了大学室友,就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点,各种秀恩爱。我有些不悦,说道:“你能不能照顾一下单身狗的感受?”家长笑道:“单身狗是指那些长得比较瘦的,像你这种吃货,只能叫单身猪。”不说了,我要送他去医院了。 5 女儿正坐在沙发上看电视,老公觉得无聊,就去逗女儿:小宝宝,你会唱小星星吗?小女儿没理他。他又说:要不我唱给你听。 小女儿看了他一眼,伸手两个手指头说:我只说两个字,你很无聊。 老公:这明明是4个字嘛,你不识数呀。 小女儿扭头看着我:妈妈,管管你老公,欺负小孩呢! 6 南方人,今年回老家过年的时候下雨了,屋子里冷得不行,感觉脚都要冻僵了。然后出门看雨停没停的时候发现屋外也太暖和了!应了那句南方冬天都是屋外比屋里暖和的话,于是搬了小板凳,在外面玩了一下午手机 7 媳妇从市场买回来一块搓衣板。我:媳妇,你买的这搓衣板多少钱?媳妇:10块钱!我:这价钱的搓衣板不贵!媳妇啪啪对着我就是两巴掌。我:干啥打我呀?媳妇:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?我:我…… 8 今天上午,我去参加了一个朋友的婚礼!在前男友桌上,我看到一个哥们和我撞衫了。然后他旁边的女朋友用疑惑的小眼神看着他。然后再看看我,看看他,再看看我,最近我站起来举起酒杯:帅哥,很高兴认识你,敬你一杯! 9 小欣在朋友圈贴出自己的照片,并配文:经过深思熟虑,我决定不考研了,现征男友一名,一起奋斗!过了一会儿,好友一致回复道:别想不开了,您还是考研吧! 10 男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。 11 在大学里度过了无忧无虑的时光。我的意思是:我没有牵过手,也没有失败过。???????下课即将结束。旁边的同学正在吃饭。他吃了一会,问:你身上的这件衣服需要洗吗?我:洗!结果同学们在我的衣服上擦了擦手就离开了教室! 12 发工资了去A取钱,前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说:我要输密码了,你让开,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势,这男人在家没有一点经济特权啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:好了,我输完了,该你输后三位了!哎哟,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊…高!然后我看见:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。 13 说完她突然睁开眼,奇怪的说:“兄弟,你是在绕路吗?你从城南拉我到城北,怎么绕这么多路?这要多少钱?”我就逗她:“我是按颜值收的费,不要钱了,你走吧!”结果女老板发火了,说:“按颜值的话我这三千都不够,实在不行你明天来我办公室开支票吧?”说完装下3000块钱就下了车。我在想,明天早上要不要去她办公室?