妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～ 1 小舅子回老家卖糖葫芦，那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说：如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？小舅子也没听过王八叫，就答应了。那小孩吃完糖葫芦，小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：卖糖葫芦咧！ 2 话说老公你过来，我保证不打屎你...七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦～我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。 3 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋人三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“哎呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。” 4 我们单位女经理，午睡，我偷用她的手机群发：我怀孕了。谁料局长回，复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：接，下来要成立一个大项目，那，就不让你负责了。我感觉闯祸了 5 吃得正香，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看得我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！ 6 下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。结账时服务员说：826块，给你们抹个零，收你们800。我拿过账单一看：这账单不是我们这间房的啊。服务员看了看：这里不是V2吗？我指着门口上的号码：我们这里是V8。服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：不好意思啊，这里一共2648元 7 昨晚家里停水了，于是跑到小区共用的水池洗刷。看见一哥们儿正对着一件衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，那叫一个使劲，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠。刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了…… 8 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！" 9 朋友的老婆在医院上班，大年三十下午来了个病人，鼻梁骨断裂，当时医生问完情况差点笑岔了气，原因就是，中午在家磕头结果把鼻梁骨给磕断了，你祖宗知道了肯定感动的要死。 10 拿着公司刚给的分红，带着女友的爸妈去吃饭。这顿要是吃得好，我就迈进了女朋友家的大门。结账的时候为了在丈母娘面前显摆下，把钱给服务员说不用找了。结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。 11 老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！ 12 老妈做饭好不好吃都是看缘分。有一次特别难以下咽，但是慑于我made威严，我和我爸都满口称赞。吃到一半的时候，我和我爸不约而同地接到朋友电话让我们出去。10分钟后，我俩心照不宣地在楼下饭店相遇了。相视一笑，正要开吃，我妈也进来了。尴尬的时刻真是度日如年啊！ 13 公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开，于是，我想奚落她一下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀。”妹子：“你娶个漂亮媳妇天天上呀。”