有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了 1 姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头，炙热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”........姐夫猛地一惊：“小舅子，你干嘛？” 2 同事：你现在好像没什么要好的朋友？我说：有啊，有两个好朋友，一个天天见，另一个每月见一次，很依赖他们。同事：怎么可能天天见面？是同事还是邻居？我说：一个是可乐，一个是工资。 3 一次相亲，我穿得特干净。妹子问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？妹子：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。 4 赚钱买了一套房子，最近刚装修好。老爸独自一人生活在农村，我就把他接到城里来享福。老爸来后的第二天，我打了一辆滴滴带他出门玩，为了让父亲多看看风景，便让他坐在前面的位置。老爸上车之后，司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”老爸看了一眼安全带，微笑着说：“俺觉得就不用了捆绑俺了吧，俺们又不是不给钱。” 5 表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混得特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。” 6 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师太漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……” 7 一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?” 8 刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：“咱俩剪刀石头布决定。”只见俩人都出剪刀，母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了。 9 有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来，瞬间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都觉得我长得像个男的！”后来那女孩跟我道歉了，还安慰了我半天…－ 10 草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今； 毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄； 县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈； 我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真。。。 11 独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！ 12 一小伙子去菜市场买菜，走到一家卖肉的摊子前，对老板说：“老板，来五份儿一斤的瘦肉！”老板回答到：“好嘞！”然后小伙子又说到：“再在上面都切一个小口子。”老板疑惑不解的说：“要小口子干嘛用啊？”小伙子招招手说：“这您就甭管了。” 13 晚上给女友打电话，却是一男接的，对方喘着粗气说话，当时我的脸都绿了！我生气的问接电话的是谁，结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇忒特[马]的能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了你媳妇要加速了！”