一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。” 1 最近降温，早上冷的不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？”我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？”结果我第一次连上了派出所的WiFi。 2 今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，我去，上面是我大名，还有一张我抽着烟的照片：XXX，违反厂规，车间吸烟，证据确凿，罚款三百元并记大过一次。XXX，举报有功，奖励一百元，并提前转为正式工。  3 朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。”我一看，马上打电话给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找我借钱来着！”电话那边沉默的半天，说：“其实那是我本…”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！ 4 小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。 5 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！” 6 朋友真是太不小心了，她的手被划伤了，缝了三针，打了破伤风。医生开了抗生素，让九点吃。朋友六点就吃了，我：让你九点吃，怎么六点就吃了？朋友：给细菌惊喜啊！ 7 老师上课点名，点到一个男生，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到一个女生，台下同学说：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧。大家都说：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。 8 今天下定决心离职了，领导找我谈话，怎么好好的突然就不做了，我说突然想明白了一件事，我是因为没钱才上班，可是上了这么久的班还是没钱，我上个锤子哟！ 9 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！ 10 在健身房做蹲举，放了一个响屁，背后三个妹子格格笑。我想表现得酷一点，就说：“哈哈，至少这下这整块地方都被我独占了。”妹子：“啊？”我说：“因为这里很臭，所以不会有人来烦我了。”妹子：“你在说什么啊？”我说：“我的意思是，我刚放的那个屁挺臭的。”过了一会儿我才反应过来，她们是因为别的事情在笑。我永远都不会再去那个健身房了。 11 和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其事，今天爸突然问我。老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”.......转眼到了暑假，不管你今天几岁总有过“难忘的假期妈妈唠嗑嗑嗑”经历！咱们一起来看看！有没有同一个世界同一个妈妈这个说法！ 12 晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几回了。。。” 13 昨晚和老婆去饭店吃饭，还有两个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的两个菜退了。可服务员一直说菜已经下锅了，退不了。又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，老婆好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话。一分钟后，服务员过来了，说：“你好，这是您加的剁椒鱼头，188元！”