老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 …… 1 一哥们前几天喝多装逼被人揍了，过来一个40来岁的男的把打人的劝走了。哥们非要把那个男的当天吃饭的费用结了，那个男的请他进包间喝酒，结果只有她老婆和那个男的俩个人。 2 哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办理离婚手续，给他们办理手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没法过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶。反倒很高兴地说：“好办，我让你们走后门，谁让咱们以前是亲戚呢！” 3 “ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”..... 4 小伙随着村里的郎中学医，12岁上山采药时救了一只受伤的白狐。数年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。看着毛茸茸的狐狸，小伙毫无抵抗力，抱着蹭了又蹭，十分欢喜。某晚，白狐幻化成一美艳女子说道：“恩公，奴家....”小伙一脸冷漠：“变回去。” 5 老妈听说了儿子有女友后很激动。老妈：儿子，快跟妈妈说你女友啥样啊！儿子：她.她有点大……老妈：大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖. 6 昨天中午，老婆被八个月的儿子在脸上抓了一条印，乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆，不一会脸上出现了一个巴掌印：你看谁有今天？……半个小时后，老爸老妈驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是第一次打我了…… 7 以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊，看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了 8 人类大脑实在太神奇了。我出生以来，它24小时不间断工作，却偏偏在考试的时候，大脑会猛地开始循环播放各类沙雕歌曲。不会的题越多，想起的歌词越多。题目越难，想起的歌词越沙雕。 9 有个女孩追了我三年，表白了两次我都给拒绝了，我想我在没有经济基础很难维持感情。前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我。这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧！" 10 突然get一个省钱的办法——想买一个产品前先看看有没有流量代言——如果有的话——看看我认识的人里有没有他的铁粉——如果有的话——直接跟她要，对方多半喜出望外的表示够不够不够再拿。 ???? 11 电视鉴宝节目，一位女人拿着一张齐白石的画让专家们鉴定，专家们说是假的，要是真的得值三亿……女人说怎么鉴定为是假的？专家们说我们是专家啊……女人说我是齐白石的孙女！专家连主持人说那就是真的了，刚才和你开玩笑……其实她就是齐白石最小的一位孙女，名字叫做齐慧娟。专家听后哭笑不得地摇摇头，这回丢人真是丢大发了。 12 夜里十一点了，我饿的睡不着，打电话问闺蜜睡觉了吗？闺蜜回：在加班！我：辛苦了，这么晚还在加班，还多久下班，咱俩出去吃宵夜去！闺蜜：我刚才话还没说完，被鸡腿噎着了，我是想告诉你，我下午买了只烧鸡怕放到明天就坏了！现在正加班吃烧鸡呢！！ 13 中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是…，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！