今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!” 餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。” 1 到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板。。。”老板抬起头：“有啥事吗？”员工：“我要辞职！”老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？”员工：“老板，你的意思？”老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！” 2 带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱社区了。哎，小吃货埃。 3 高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来！我不好意的说: 今天的纸有点薄……  4 老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。” 5 小刘：我感觉我现在过着猪狗不如的生活！小王：哥们，等你上大学就好了。小刘：有什么不一样吗？小王：等你上了大学之后，你就能过上和猪狗一样的生活了！ 6 当我上小学时，我放学后哭着对母亲说：“妈妈，班上的每个人都说我很丑，整个学校找不到比我更丑的人。”母亲感动了我。他礼貌地说：傻瓜，那是他们的视力，你怎么能最丑？明天我将把你的兄弟送到你的学校 7 准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！” 8 一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想拉屎，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭 9 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。 10 有一个精神病人，不知从哪里弄到一把手枪，走在一个漆黑的小胡同里。突然走来一个年轻人，精神病人二话不说将其摁在地上用枪指着他的头，问道：“一加一等于几？”年轻人吓坏了，沉思了许久，回答：“等于二？”精神病人毫不犹豫地开枪杀了他，然后冷冰冰地说了一句：你知道的太多了！ 11 去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。 我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。 这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。” 12 今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。 13 家有二货老婆一个，家里的卫生间是蹲坑式的，此为背景…最近天冷了，洗澡后都换毛拖鞋，老婆半夜起来上厕所，突然一声惊叫，我急忙起床去看，结果老婆说，我穿了你的拖鞋，鞋子太长，超出了蹲坑边缘，所以尿在你鞋子上了…上了…了………