大学毕业了，带着女友回去见爸妈，结果女友一到村里立刻引起了轰动！因为大家都没有想到，像我这样游手好闲，长得又不帅的家伙，竟然能找到这样漂亮的女友，而且还是城里的！就连我妈也偷偷对我说：你女朋友太漂亮了！你配不上她啊！我当然知道我配不上她，更养不起她，一天五百块的租金啊，少一分都不行，我花光全身积蓄才租了三天！ 1 他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“啊。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”" 2 初中时物理老师超级牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课，时不时丢出两张淡淡道：方块4和梅花J上来做题。 3 奔驰：你好，欢迎光临奔驰4s店。客户：有什么配置？奔驰：22万自燃版，33万断轴版，44万助力失效版，55万不能关门异响版，66万一公里漏油版，88万综合一体版，加2万送棺材板。 4 古时候，有个孩子非常勤奋好学，经常读书读到半夜，但是他家里非常穷买不起油灯。一天他看见隔壁家里的一对新婚夫妇，家里经常通火灯明，于是就想办法在墙上凿一个洞，从此以后这个孩子学业荒废，从此一蹶不振。 5 在海底捞当服务员，最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦…… 6 便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问：这个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同意了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？八块行吗？ 7 个哥们给我打电话说他们家进了老鼠。我给他出招，用捕鼠器。哥们：“我没有捕鼠器。”我：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”哥们：“没有面包。”我：“放一点鸡肉。”哥们：“没有鸡肉。”我：“那你总有馒头米饭什么的吧？”哥们：“没有。”朋友：“你那兒啥都没有老鼠到你家里干什么？” 8 媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她："姐，你弟有女朋友没……" 9 哥们面试电商公司运营，面试经理问：你会什么？哥们：我能够结合商品的下架时间排序机制以及个性化搜索原理，通过一系列流程复杂操作严谨的技术手段让平台的搜索引擎认为我们的宝贝是非常受消费者喜爱的产品，从而使我们店铺权重在短期内得到飞速提升，用最低廉的成本为公司创造最大的价值。经理：能说得简单点吗？哥们：我会刷单。 10 同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。 11 搬家的男朋友给了我一件LV的外套，我很喜欢。这几天在洗衣机里洗，突然发现衣服上少了两个扣子，于是在网上买了两个。今天早上快递给我打了电话“你买的衣服是什么？我想了想，“是的。快递员的哥哥颤抖着说。“对不起，你的衣服我涂了也只剩下两个扣子了。 12 期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。 13 有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我问了老板，这龟能活200年，所以我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”