老婆出差后，嫂子让我晚上去她家，说她有重要的事情要跟我说。怀着忐忑的心情，等我到了，就看到门口躺着一只金毛猎犬。嫂子说：我要跟领导去度蜜月。金毛，帮我看几天。几天后，金毛生了一窝小金毛，我像礼物一样向嫂子炫耀。嫂子看到照片，咬牙对我说：“你对我的金毛做了什么？”帮忙的话就直接说，不要拐着弯说，没有谁有义务无条件帮你。 1 小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟......  2 爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！”飞飞不解问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”  3 上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”嗯，没毛病。 4 我们公司给员工的薪水大部分都是在行业内平均工资以下，再加上公司文化气氛又不好，导致离职率很高。然后我们老板在年终总结的说法是：我们公司的人在离开我们公司后都能找到更好的工作，说明在我们公司十分锻炼人，可以帮助新人成长。 5 两人相遇。甲：“贵姓？”乙：“姓姚”。甲：“可是不祥之兆的兆字，旁边加一男盗女娼的女字？”乙反问：“贵姓？”甲：“姓李。”乙：“那一定是棺材之木字旁，下加绝子绝孙的子字啰。” 6 据说世界上有两种人：第一种人，即使有人给他1000万也不会要，因为钱要自己赚才开心，一下子达成目标，人生就变得空虚。第二种人，给钱哪能不要呢，1000万到手马上去旅游购物，管它钱是怎么来的。没错，我就是第二种人。 7 国庆节表哥带着他女友去张家界玩。走在玻璃栈道上的时候，表哥非常害怕，但是还强壮镇定。走到一半，表哥趴在玻璃上跟他女友说：亲爱的，给我拍个照，我要假装害怕的样子。他女友就给表哥拍了一个，她看着照片说：亲爱的，你装的真好，看裤子上的水，跟真的似的！ 8 今天与妻子打赌输给了她，于是只得帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。妻子问：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”妻子：“你妈常常泡脚？”我答：“我妈常常煮猪蹄。” 9 老婆，这个周末约了同事去爬山。我对老婆说。老婆问：“男的女的？”回答：“都有。”老婆同意说：“好去吧！几个人？”“两个！”“妈的回来！”一顿平底锅啊！ 10 同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。 11 在衡水中学念书的时候，漂亮的女班长和我是同桌。记得有一次上数学课，我在下面偷偷的和女班长聊天。数学老师看到以后，立马拿起了拿粉笔头丢我。结果我下意识的拿手去接，然后给接住了。接住了之后，我脑子一抽又下意识地朝着老师扔了回去。但是老师没接住，砸在脸上了，然后我就去了办公室写检讨。 12 一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息：“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人，”二货老婆回：“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回：“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回：“niyade，我又没让你吃”！ 13 军训上，教官对全班说：觉得我长得帅的请出列，大部分人站了出来。教官说“你们给我跑操场5圈”。然后，教官对剩下的童鞋说：做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈...