老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！ 1 老师：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？”小强：“我妈没空。”老师：“跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！”小强：“妈，我惹事了老师让你来一趟学校。”小强妈：“你们老师事真多，没空，一筒……” 2 我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖！”" 3 话说老公你过来，我保证不打屎你...七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦～我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。 4 晚上电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，心想明天愚人节，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！" 5 老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。 我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！” 6 本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。” 7 和老妈逛街，碰到一个阿姨，看着我老妈:“这姑凉是谁啊?“我妈:“是我女儿。”阿姨便道:“你家姑凉真漂亮。“我美滋滋地道了声谢，就和老妈离开了，之后就听到我妈在小声嘀咕:“这人真虚伪。” 8 晚上一家人一起在看电视，突然老公问儿子：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。 9 今天下课回到寝室后，我就听到有两个男生在寝室里面聊天，一个男生就说：为了弄清楚女神是什么样的人，我关注了她的小号。另一男生就问：后来怎么样了啊？那个男生就说：被她扇了一巴掌，然后把我拉黑了。我就默默的笑了。 10 大学时的老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！老师很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。 11 刚才坐公交车回家，旁边有个帅哥老搭讪我，我知道可能是因为我的人格魅力太强了，于是逐渐跟小哥哥相谈甚欢，内心也是洋溢着各种激动。没几分钟，小哥哥就掏出一张名片，我以为要互留联系方式，结果他突然来了句：“妹子，你以后要整容来找我，我是xxx美容工作室的，保证你满意！” 12 大学的历史考试突然改成了口试。教授提了三个问题，小明同学一个也不会。但是教授为了给他一个及格的机会，又问道说：“美洲大陆是谁发现的呢？”这时教授气急败坏地说道：“是克里斯朵夫·哥伦布呀！”这时小明拔腿就往教室外走，教授觉得很是奇怪，就把他叫住：“喂，你为什么走了呢？对不起，教授您不是叫下一个考生了吗？” 13 小明在客厅玩，母亲在一旁整理家务。突然看见小明将一枚一元硬币吞下肚了，想阻止已来不及，便把小明抱起，倒立着用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚一元硬币，赶紧去告诉小明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚!怎么办?”父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币! "