能让你在感情里长期占高位的情感思维（专题五）

1、在感情里你可以为男人付出的：

美貌价值（约会时精心打扮，在一起后越来越美）

情绪价值（撒娇耍赖，能夸会哄）

可承担范围内的物质价值（投其所好小惊喜/纪念日小礼物）

你不需要为男人付出的：

伤害自己的身体

大额的金钱投入（借钱给他，养着他）

丢掉自尊的去爱他（为他改变自己，为他降低底线，为他放弃自己的人生）

2、怎么谈恋爱能长久快乐的谈下去？

停止追逐100分的爱情，你会更容易收获快乐。

我们总在说患得患失，到底什么是感情里的患得患失，就是你得到爱的时候，你焦虑，而失去爱的时候，你又痛苦。就是对方给你爱不行，总觉得不够，不给你也不行。患得患失的症结所在，就是你在追求100分的恋爱，少一分都不行，必须是100分才叫爱。

还有些女生想获得100分的爱，就会向对方拼命进行100分的付出，并且期待他等价的回报回来。结果付出过多之后，没有得到等价的回报，就会产生怨气和负面语言，结果就是感情越来越差。

怎么办？饭吃七分饱，感情中一样，让自己接受70分的爱情才是常态。不多不少，这种差不多的恋爱比例，能让你在进入恋爱后不会一下子热度太高，有激情也有独立，各自打开自己的一部分，剩下那部分保留自我。

当你可以接受70分的爱情浓度才是常态时，你对恋爱这件事的态度就会松弛下来。因为你们之间不会出现热烈的100分和突然的0分，这种极大的感情回落。同时还保留了足够升温的空间，就是你稍微经营一下，浓度就会变成75分、80分...甚至偶尔获得瞬间100分的爱情：

比如两周一次花点心思的约会日，两个人一起体验打卡新鲜的事情；三月一次的短途旅行，两个人黏腻腻的几天都呆一起；一年一次的两个人生日，好好地策划给对方惊喜。偶尔获得即刻的100分爱情体验，你会更容易收获快乐和惊喜。

而这些特殊时刻以外的时间更多聚焦自己，允许彼此利用这段时间打磨自己的竞争力，彼此支持，平和相爱，用同样的加速度进步。

这就像，饭吃七分饱，偶尔再来个水果加餐才是最健康的。感情中， 70分的恋爱常态+偶尔瞬间的100分浓度，才会是更长久健康稳固的关系。

3、为什么你付出很多换来的是男人的不珍惜？不要强摁着头让别人感受你的爱。

我不在乎你想不想要，也不在乎你需不需要，这样的付出并不是爱对方，而是一种讨好。希望通过“讨好式的付出”换来“自己想要的爱和对方的顺从”，要求对方按照我们的意识行事，一旦对方不愿意，就会怨气满满的委屈他不知感恩。那你的每一份付出都会让伴侣感受到极大的压力。

讨好的背后不是【出于爱】，而是一种【隐形控制】。

反过来，一个男人一上来对你各种跪舔式的付出，尤其是在一些你压根没有需求的小事上，对你刻意的细心体贴无微不至，让你变成没有独立思考能力，大小事都需要依赖他来帮你处理的巨婴，你就要小心了，这其实就是在给你创造需求。

明明你力所能及，对方却用对待小孩子一样的方式照顾你，给你养成各种习惯，过度付出的潜台词并不是爱，而是控制的前奏。

4、魔头姐姐，我不在乎他的条件价值那些，我只要一个男人对我好怎么办？

我一直强调一点，可以享受男人对你的好，但是不能只因为“对你好”而爱上一个男人。因为你只图一个男人对你好，他有一天不对你好了，那这个男人身上吸引你的唯一优点就没了，你要守着原来那点好留恋一辈子吗？

所以给“对你好”加个前提：一个客观存在让你获得的价值/欣赏的优点+对你好，这样去择偶，才不会让你在未来的关系中太被动。

5、咨询心得：你的内在情感框架有多完善，决定了你在感情里能处在什么位置。

如果你的内核是一片拉垮的，那你的长期关系非常容易落入下风，如果你的内在框架清晰且有魅力，那感情越往长期走，你的位置就越高。

只追求术，那么在前期用几个小技巧可以轻松拿到高位唬住对方，但后期是经不起冲突锤炼的，一旦在某次矛盾中，你让别人一下子窥到你的底了，发现你的内核是非常虚的，没有力量，没有魅力，没有系统的框架体系，那你们的关系位置就会开始变化了。

因为他发现你并没那么强，前期的高冷是装的，魅力是虚的，这时候就会不断的有试探的心思，想要修改你的标准。

所以我不管在情感王者课里还是平时的文章中，讲的都不止“术”层面的技巧，更重“道”和内核心法，对底层逻辑摸透，不是只学皮毛。

完善框架，精进魅力价值，强大内核，不管在你人生中的哪个领域都是重点。

6、为什么你的恋爱谈的满肚子委屈，两个人都觉得自己是被伤害的一方，爱恨交织。

因为面对冲突时，两个人永远是只在情绪层面纠缠发酵的。

如果你的焦点只放在了情绪的表达上，发酵自己的不爽不满，而不是清晰的、利己的去传达你的需求。

那他的第一反应永远是“我女朋友又开始了，我又得去应付她的负面情绪了”就很难真正关注到你的需求和感受，也没有机会去反省这件事是不是自己真的处理的不好。

所以很多事情明明源头在他，但最后还是变成你在小题大做，无理取闹，两个人都是觉得自己委屈的。

引导你的伴侣成为有解决问题能力的人，能引导他去满足你的情感需要，让他遵从你的感情规则，而不是只在情绪层面发酵，让他今天道个歉，明天示个弱，很廉价的东西。

7、长久的感情是互相的满足。

你有能力筹码满足对方需要的/不想失去的核心需求，他自己就会琢磨着怎么主动满足你的需要。

拿着小皮鞭抽着让对方更爱你是行不通的。越催着越不愿意做，哪怕很小的要求也会逆反，是因为潜意识里认为服从你就是同意被控制，所以用拖着不做拿回对自我的掌控权。

8、“人一旦不能服从自己，就要服从别人”这句话放在感情中同样精准适用。

你不追随自己的感受，不拿回自己的主体性，不懂爱自己并服从自己的要求，那你的恋爱婚姻里，就会充斥着以对方为中心的牺牲妥协。对方控制你配合，对方试探你也回应，对方强盗逻辑你还自证，对方卖惨你又同情，被人家牵着鼻子走的去服从。

9、暧昧中，如何判断他到底对自己感不感兴趣？

就记住一个基本的原则：如果一个男人不紧不慢、有恃无恐的把你和他的关系「始终停留在原点」这就是不够有兴趣的表现。

因为男人的喜欢是非常简单的，如果他喜欢一个女人，并且能从自己喜欢的这个女人身上看到一些对他的反馈或甚至好感，他能感受到关系推进有希望时，是不可能跟你维持在现有的停滞状态中的。

如果你接触的目标是一直缓慢的跟你拉扯，没有一点推进动作，那他：

不是想跟你建立关系，而只是建立联系；

他也不是想要慢慢来，是想要慢慢选罢了。

10、课题分离，你在恋爱里就能快乐起来。

我在朋友圈分享过一条心法是说，感情里的怨念内耗都是源于剧本式的期待，给伴侣的行为设置了太多“心理预期”。

比如：男人就应该主动，男朋友的爱就要用花钱来证明，谈恋爱就必须要每天说早晚安，吵架后就必须是男生去哄女生…这都是你对他的行为设置的心理预期，一旦他没有达到你的预期，你就容易被“落差感”牵制，从而产生怨念。

说到这里，可能很多宝贝会讲，不能有期待了，那还要亲密关系干什么？这里就要清楚一个现实问题，当你选择了对的关系，那不管你是否有期待，这个关系中你该得到的付出依旧会得到；而当你选择了烂关系，课题分离斩断期待后，不管他给你的是怎样的反馈，你才不会被轻易虐到。

很多人在关系中的执念不甘，往往不是因为真的深爱这个男人，而是被虐到了，觉得这件事情自己不可控了，而不能接受，本能的想要更加紧紧抓住。这个行为就是在损耗自己的自信感，然后给男人输送更多安全感。

所以，课题分离：你想主动找他就找了，而回不回是他的事；你想为他付出，那就给甜头了，而他有没有同样的反馈，那是他的事。你可以控制的，是你在关系中能做什么，想做什么，以及如果对方的表现不达标时，你能控制自己立刻收回付出热情和主动。

把精力放在自己可以控制的事情上，可以传达自己的标准，同时不为对方没有改变而痛苦。

只为你自己负责，坚持你自己的节奏，不干涉他人的课题。

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