男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！” 1 第一次上男友家吃饭。他奶奶初次见我，很是喜欢，围着我上下打量：“瞧，这身板子！挑大粪走两里路都不带喘大气的”这时一旁的未来婆婆说：“现在的年轻人，哪有干这些活的！”奶奶连连摇头惋惜：“可惜了埋没了这人才” 2 吃过晚饭，我独自去公园散步。走到半路，居然看见两个盲人在打架！两人听声辩位，用拐杖互相敲打，就像电视剧里演的那样！周围有很多人在劝架，但都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，我喊道：“我出100块钱赌那个有刀的人赢！”说完两个盲人同时停手开始往外边挤，然后溜走了。 3 正在做资料，忽然感觉有点口渴，于是跟旁边的人说：“帮我接杯水过来。”我接过来的时候抬头一看，艾玛，居然是老板… 我很淡定的先喝了一口水，然后说道：“老板就是老板，接的水都比我接的好喝” 看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作我保住了。 4 我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！ 5 数学考卷发下来，小明12分。小明：又没考好，失败！小红：什么叫又，你每次都考这个分数？”然后，全班人都人嘲笑他：没考好...”小明很气愤，回家的路上经过一摊烤番薯,给我一根！老板回道：没烤好”小明气愤地砸了他的摊一边嘀咕：连你也嘲笑我！ 6 公司真的很好！复工第一天，先把工资打卡里了，中午老婆开车10分钟来我公司楼下，接我去吃一顿40元的午餐，然后把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，从一开始就是个阴谋！ 7 数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”小明同学从容不迫走上讲台问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师：“是的。”小明同学马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”  8 有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！” 9 今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万起步。”我惊呼：“你疯了？”妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”  10 夜深了, 父亲帮儿子盖上被子, 准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说: “爸爸, 我床底下有人! ”父亲不信, 趴下一看, 床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩, 床下的男孩死死的拽着父亲的袖子, 用颤抖的声音说: “爸爸, 我床上有人! ”……最后, 父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子…… 11 总有些男的说什么“懒得重新认识一个人了，再问名字、再问年龄、再聊天、再了解对方、再磨合，一想就烦....”都是屁话。说到底还是因为没碰着好看的女的，要是来个美女，别说重新认识了，八分钟自我介绍都能给你憋出来。 12 早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收你1块吧”我………….........大爷以前在江南最大皮革厂干过吧？  13 大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年 。