我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。 1 我打电话小声跟老公说道：“在哪呢...家里出事了...”老公急忙说道：“出啥事了？”我小声说道：“家里来贼了...我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿...”老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家...”我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我...”  2 “你一天天就知道打麻将，下班回家饭也不做，你觉得像话吗？我起早贪黑的上班，晚上回家后还得伺候姑奶奶你，我凭什么？家里的经济大权都是你掌管，我作为一个顶天立地的男人，每个月就只有不到100块的零花钱，我今天再也忍不住了，今天我要给你看看什么叫真男人！”说完，我就对着手机里的老婆照片扇耳光，这次真解气。 3 跟哥哥学钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的被他钩住了一条。然后这孩子就跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的，大人是不能撒谎的。 4 前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银（175＋做娇羞状…）来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑…另一女接：“容儿别怕，我在这儿…”" 5 高三那年学习压力大想出去放松放松就和几个哥们去滑旱冰。有一个滑在我们前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来。结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽地甩出去了。那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们惊呆了。 6 二货媳妇一枚，网购发财猫，非要买最大个的。我说你买这么大 家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。 现在已经在沙漠种第四棵树了。    7 上公交要两块的，发现身上只有一块，就找一漂亮妹子换零钱，妹子也不够，聪明的我对妹子说：“用微信转给她一块。”哪知妹子脸色变了，慌乱中递过来一块说：“不要了。”好心人真多。 8 判官匆匆跑去向阎王汇报：“大王，不好了，我们地狱里这几天是不是失踪了好多小鬼？”阎王：“爱卿何出此言？”判官：“我刚刚去人间一趟，听他们互相询问发年终奖了没有，所有的人都说：发个鬼啊！” 9 上周末和男朋友在外面吃饭，老爸打电话问我还有多久回去，我说：马上就回来。男朋友在边上问：谁给你打电话？我说：我妈的老公。男朋友说：他打电话给别人女朋友干嘛？ 10 本人十八岁，身高一米八，常年健身有八块腹肌，最拿手的就是篮球，当然还有跑步，全校没有任何人跑得过我，我就不明白了，我这么优秀的女生怎么就没有男朋友呢？！ 11 我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。 12 爸爸：儿子，在学校谈恋爱了吗？小星：没有。爸爸：那你的电脑为什么没带回来？小星：放学校了。爸爸：该不会是让你女朋友在玩吧？小星：不会，她自己有！ 13 一次一对情侣正开车在回家的路上，女：“小心肝，小心肝。”男：“小宝贝，小宝贝。”女：“哎呀，我我不是这个意思。”男：“那你是什么意思。”“砰”的一声汽车撞到旁边的电线杆上了，男：“你怎么不告诉我，我要撞上电线杆了呀。”女：“我不是告诉你了吗，我都说了小心杆，小心杆了呀。”男：“………”