我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边。 1 姐夫限房价太贵，就跟姐姐商量：“亲爱的，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的窗，墙上挂个电视机。”姐姐说：“好，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上窗的日子我怕你接受不了啊！”姐夫说：“……” 2 刚刚一位女士开心的说：老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，前段时间你看上的那车也一起买了！我握着手机的手颤抖了一下，强忍着泪水告诉她：你打错了 ！ 3 跟朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！ 4 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？”男的回答：“死了。”女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？”男的回答：“死不瞑目。”女孩又问：“那怎么还呼吸？”男的说：“眼不下这口气！”   5 一直觉得创业是件非常苦且失败率极高的事，直到有高人对我说：“创业的迷人之处是在于把投资骗进来然后找途径洗成自己的....”我感觉这才明白了许多人和他们的创业公司。 6 七夕早上，老婆对着镜子化妆，她越看越觉得自己漂亮，自恋地说：我这张脸咋这么光滑？这么好看呢？我说：你别臭美了，你脸蛋光滑，还不都拜我所赐。老婆：老九，跟你有什么关系？老娘又没用你化妆品。我说：当然有关系，因为我爱惜粮食，每次吃饭把饭粒吃干净了。俺娘说，剩饭粒娶麻媳妇！ps：明天七夕，你们打算怎么过？ 7 同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。 因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 8 女票:“我们分手吧，你根本不爱我！”我:“我爱你，别分手好吗？”女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我:“好”女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”我:“2016年8月12号下午三点20分”女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”我:“蓝色的裙子！”女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到！“ 9 公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。 10 想告诉男孩们一个秘密：女孩子说得想你，并不是说她现在才想你，而是在说，她一直都在想你，只是现在终于憋不住了。所以如果你还有求生欲的话，请不要敷衍地回应她。 11 哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气地抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对哥们说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！” 12 为什么许多东西“看起来像脸”？人们对于不熟悉的事物，会自动将它的轮廓、外观脑补成自己熟悉的物体（比如人脸），进而产生“看起来好像…”的视错觉，这种现象叫做：空想性错觉。 13 女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?"我说:“啊对，接我女朋友·"瞬间被家长包围。