在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！” 1 隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？ 2 这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。 3 好久没有信息的同学群里面忽然飘来个链接，然后那个同学语音说:  孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希望同学们帮忙投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？ 4 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：…… 5 刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机，没注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走”。我擦吓死哥了…… 6 和老婆一起去度长假，老婆说她已经把能关的东西都关了，因为她觉得这件事我来办她不放心。还好出门时我复查了下：呵呵这个傻婆娘，果然忘了关冰箱和鱼缸。 7 我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！” 8 老婆和我吵架，吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人电话说把棺材退了了。。。 9 今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！ 10 大学毕业第一次应聘，面试官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”主考官竟然噢了一声，然后看着简历笑着对我说：“你是孔子的学生吧？”我……" 11 废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。”我吓得接唱道:“这里的水路九连环...”大哥当时就揍了我一顿。 12 我从小身体就弱，家里没办法，只能把我过继给了没有后代的神医喜来乐。在喜神医的调理之下，我的身体开始慢慢养好，如今也跟着师父开始了学医的修行。十年之后，师父为了检验我的医术，把我带去见一位患者。我抹了抹患者的脉象，肯定地对患者说：你这是感冒了，我给你拿副感冒药，三天就好了！师父听了之后拍了拍我的肩膀，然后一脚把我踢出了太平间。 13 有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！！！