曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说：她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。  1 睡得正香，突然听到儿子在喊，"爸爸 爸爸我要出去玩。"“大半夜的，玩什么玩，睡觉。”可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出手机，打开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。  2 公司面试新员工，一群应聘的年轻人在大厅被冻得哆哆嗦嗦，只有一个年轻男生站得笔挺如松。路过的老总不禁赞赏的问他：是什么力量让你站得如此笔直？那人吸吸鼻子：我特么是被冻僵了！ 3 吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”我一听挺公平的就同意了，结果找了半天实在找不到便给老妈电话：“我输了，你们藏哪里啊？”老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。” 4 老师：“为什么520除以3除不尽？” 学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。” 老师：“都给我滚出去！“520÷3=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三.. .. .. “ 5 胖子常常听到的谎言：“你瘦一点一定很漂亮。”“你不算胖，你是骨架大。”“这衣服你穿着一点都不紧。”“丰满点皮肤好，水润。”“没事儿，你这年龄，稍微减减就瘦了。”“这称不准，呵呵。” 6 当年第一次去老公家的时候，我刚走到村头，有点尿急，上完厕所一出来，一个大爷问我：“姑娘，你是我们村的吗？”我正尴尬呢，老公过来了。我跟老公说：这个大爷是你们村的吗？老公看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”我拽了拽老公的衣服，让他说话有礼貌一些。结果那个大爷看见我老公，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家了？” 7 借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了以前的班花，然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家。还请我进屋坐坐……聊了一晚上 从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。 8 女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：一千吧…… 老爸：女儿啊，这是两千，买两套。 老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美，买一套还不行？ 老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？ 9 有次看看妈妈在训练我家的小金毛拉粑粑。每次训练完后，我妈都会很认真的夸它几句。而我也嘴欠，说了句：“真羡慕狗，拉个粑粑都有人表扬。”好了，已经连续一个礼拜了。每次我上完厕所出来，全家都起立为我鼓掌来着。 10 我在网上聊了一个妹子，跟她聊了一个星期了，她一直不告诉我年龄，今天周末她终于答应出来见面，我定好KTV包厢等她，她来了之后，我发现她才16岁，还是上课结束背着书包来的，没办法我在KTV帮她把周末的几何作业写完了，哎，真是一次惨痛的教训啊！ 11 我哥们取了一个共享充电宝，收到后迫不及待的开始使用！他说：我出去买菜，手机就不带了，让手机充一会电。半个小时哥们回来了，凑过去一看，发现手机没电了，充电宝原来百分之65的电，现在已经百分之77了，哈哈哈。 12 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！ 13 一直不喜欢凉茶，什么王老吉加多宝，过去每次喝完可乐雪碧后，老子总是很牛逼的把罐子捏扁再撕成两半，各种男人气概！但是凉茶！太可恶了！老子是怎么也捏不扁啊！捏！不！扁！次奥！