麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。 1 有些明星给我的感觉，就是表面上说请大家多多关注我的作品不要关注我的生活，其实心里想着你们可加把劲看我生活吧拍我闹我热搜我，别关注我的作品我自己都不想关注。 2 一个抱着小男孩的女人刚上车，坐在我身后。我看着她十分面熟，为了和她套近乎，我讨好道：嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。这个女人用奇怪的眼神看着我答道：这是我邻居家的孩子！ 3 说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子…… 4 小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴功夫，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。  5 在高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。一记者去工地上采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”朴实的包工头笑道：“没大事，着一切为了考生嘛，值得！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！” 6 有一天听说有一个人缺钱，输得要贱卖房子抵债！我老公突然就急了，忙说：不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？ 7 今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来 8 路过算命摊，突发奇想让先生给我算了一卦，他看了看我问道：“小伙子是凌晨出生的？”我大惊，问道：“你怎么算得这么准啊？”他捋了捋胡子，说：“因为凌晨一点到三点是丑时啊。” 9 话说当媳妇下班还没到家，我已到家并订好外卖的时候，谁也想不到有一种尴尬，那就是当敲门声想起的时候，我隔着门甜腻腻的问道，“是我的小可爱吗？”门外一声粗嗓，“不，是外卖。”瞬间，我不想开门，我不想..  10 一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！ 11 我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。” 12 女友问：“我身材好不好？”男友答：“好，比别人好两倍。”女友追问道：“真的？”　　男友坚定地说：“真的，别人是S形身材，你是双S形。”　女友疑惑道：“什么意思啊？”男友笑着说：“双S嘛，合起来是个8，葫芦形！” 13 和一网友聊了很久，也比较聊得来，感觉还挺好的，这天他想让我发照片，我说我长得丑，你看见会吓死的。他说没关系，他已经准备好赴死啦！我很天真地发了一张照片后，过一会儿还不见动静，我又发个笑脸过去，结果屏幕上显示，您还不是对方的好友