有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句: "爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。 1 我们单位处于一个大坡之上.夏季有一天中午我打着小洋伞踩着松糕底凉鞋从坡上下来，突然脚脖子一崴没站稳，连人带伞带包滚了一圈……之后装没事一样继续走，其实我都没敢往周围瞅。 2 一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。” 3 老婆因为我开的丰田雷凌动力太弱，和一个开日产途乐的油腻大叔好上了。老妈看着我单身挺可怜的，就托人给我介绍了一个对象。今天我和那个妹子见了一面，和她了解基本情况之后，进入冷场状态。她突然问我：你有什么特长啊？我本着吃货精神，幽幽道：我能把账单吃的特长。然后，我们就手牵手开心的去美食一条街了…… 4 去搓澡，感觉搓澡师傅力气有些大就让他小点劲，师傅:兄弟，不用劲搓不下来啊，再说我劲不算大，不信我搓我儿子给你看。 然后，我看到他把旁边一个十岁左右的小男孩拉过来躺在另一张床上，狠狠的搓了起来，边搓边问他:儿子，你告诉叔叔疼不疼？ 那个孩子眼泪汪汪的望向我说:不疼！…… 5 丈夫出差很长时间回家，担心妻子有外遇。于是悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫：据我所知没有。丈夫：真的？那我就放心了！门卫：去你家的男人都是熟面孔！ 6 去图书馆借书，遇到一美女管理员，本来是打算上去搭搭话的。怎知，因为紧张一开口就问到:“有时间简史吗？…不对，你有时间简史吗？不对…。”还不待我再次纠正，她就说到:“你有病吧？我有时间也不会给你捡屎。”我特[马]，她骂我？？气得我当场就把借同学的借书证给撕了。 7 董事长开着刚提的宾利带着妻子去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。董事长大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”妻子说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”董事长：“什么意思？”妻子：“你难道没看到你的胳膊也断了？”董事长低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了？” 8 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：“美女，有男朋友吗？”妹纸说：“没有，怎么了？”我上去就一大嘴巴说：“没男朋友还敢来我这插队...” 9 一个人突然有了十个亿。他决定在马勒戈壁大沙漠盖一栋海景别墅。别墅改好后却发现没有海。他便决定动手挖一片海。有人问他：你都有十个亿了为什么不直接在海边买套别墅呢。那人回答：这人啊不能忘记自己的初心，这是我小时侯的愿望啊，就算我现在挖不完，我还有儿子，还有孙子，总有一天会挖出来的。终于，这件事传到了龙王那里，龙王感动至极并一泡尿滋醒了他 10 现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去，我说喝果汁也会醉？。。。。。。。。。。。幸亏老子机灵，要不然今晚又耽误玩吃鸡了 11 上高中的时候，住宿环境不是特别好，宿舍总是闹老鼠。一舍友实在看不下去，就从网上买了粘鼠贴。昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友拿了点薯片和辣条，在我床头和床尾各放了一份粘鼠贴，凌晨两点，我闻着香味肚子饿的咕咕叫。 12 我当年踏进那家民宿的时候，老板正在露台艰难地打着Diablo2，我背包都没卸，站他背后看了五分钟，说：“你这个男巫还是砍掉重练吧。”老板拍案而起：“终于遇到懂行的了！求带！”于是我掏出笔记本，和他对着触手可及的景点，联了两天Diablo.... 13 富婆谈了个家住农村的男朋友，这天跟男朋友回家玩。富婆看到院子里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶。她兴奋的说：这个澡盆好大，以后我要在这泡澡！她男朋友和公婆都笑了，男朋友更是笑的欢。富婆觉得是同意了，直到第二天村里杀猪，富婆才明白。富婆：……