公公换了一部华为p50pro手机，换完手机之后支付宝突然就提醒他到账10000元。公公想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！”公公没忍住笑了出来，心里想着—定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了—句：“你—分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方9999.99！ 1 老张的公司离家近，每天都是走路上班。突然有一天老张对老婆说：明天我要开车上班了。老婆很奇怪：为什么？你换公司了？老张笑：没有，就是每天微信步数都没有同事高，我打算开远点，再走到公司去！ 2 从小到大去哪都是自己家的司机开车接送的。有一次司机请假了，我弟一次打的，坐在副驾驶，司机说打表计费。我不太懂，那天运气也好，没有堵车，十五分钟就到了。一看计价器，我惊呼：89！师傅你也太坑了吧？就这点路这么多钱，信不信我告你啊！司机大哥扭头看着我说：这个是收音机，不是计价器。 3 为了证明螃蟹的听觉在腿上，一专家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后专家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。实验证明螃蟹的听觉确实在腿上。 4 推销员敲了一家门 ，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？” 男孩回答说，“你觉得呢？ 5 一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。” 6 去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他："不许去，不然我就把你卖了。"儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了："妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！"  7 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…” .......那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？   8 爸爸要改造后院的旧墙，他拉了一块砖，在墙角堆了一块。我当时正在写代码，隔着窗户看着他忙。我喊道：爸爸，休息，等我。爸爸说可以吃，但不久他来到我的房间，气喘吁吁地说。“要不你去基地？我笑着问：受不了吗？他摇摇头说。那堵墙太老了。我在下面砌砖，总是害怕墙塌下来打我。 9 星期五的下午，突然就来了一位病人，我问：你的手是怎么回事啊？病人回答说：给猫剪指甲，猫挠的。我就疑惑的问：为什么要给猫剪指甲啊？病人回答说：怕它挠我。我又问：那平时挠你吗？病人就说：不挠。 10 当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。 11 我看了一下表，十点二十，我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时。鼓起勇气抬脚迈进蛋糕店，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去我们起了冲突，他越骂越得意，顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我终于在心里默默地对自己说了句：生日快乐！" 12 一天小明在食堂吃东西，一不小心咬到舌头，他去找一个同学，因为舌头被咬没有办法说出来话，于是，指指自己，再指指饭，再指指自己流出血的嘴，然后有个同学大喊一声:“都别吃了，这饭TM的有毒。 ”    13 一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着90万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！领导对我们说：你们担负着复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！