我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然…… 1 因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通.....然后其中一方牛B哄哄的拿起手机：“喂，老爸，打一百万给我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱吧！”  2 一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？”我：“嘿嘿！每次都想把你丢进沙漠里！”女票：“那就来吧！” 3 小舅子借了亲戚朋友30多万，进货摆地摊，结果全都赔了进去。为了还上这笔钱，公公只好开起了出租车。昨天在商场门口拉了两个客人，居然是前女友和她的现任男友。上车后，前女友淡淡地说：“送我回家。”小舅子一脸的无奈，只好启动了车子。到地方后，小舅子看见前女友的老爸正在楼下就打了声招呼。她爸懵了，一脸震惊地问女儿：“什么情况？你咋把两个都带回来了？” 4 丈母娘来我家小住，为了讨好丈母娘，我给她买了条裙子，丈母娘满意的穿上裙子，问我：“女婿，我这条裙子和上衣颜色搭配吗？”我赶忙回答：“配，配！”就在这时，媳妇破门而入，气冲冲的上来给我两巴掌，大骂：“我不在家，你敢对我妈说呸？”我：。。。 5 小时候总会和女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业... 6 女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：“有女朋友的男生把手举起来。”举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！” 7 晚上一个人去商场买东西，排队结账的时候，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，四处张望一会儿，然后迅速把公文包往地上一放，脱掉鞋子，进去一个人玩了好几趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力。 8 去旅行，住在宾馆里，夜里突然大姨妈造访，忍着腹痛下楼去买卫生巾，一手捂住腹部一手扶着宾馆走廊的墙，脸色很不好！这时候从电梯出来一对情侣，擦肩而过，听见那男人小声对女的说:“我会让你也像她这样扶着墙出来！……”此刻心中有千万只羊驼奔腾而过！！！  9 初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜：“闺女，来，吃完了待会让他送你回去。”女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈：“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点。”听到女友说这句话，心瞬间化了。 10 前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”  11 今天去奶茶店打王者，没有位置坐，只好站着等，看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者，玩的不好，还被队友骂，最后输了，小姐姐彻底崩溃，我当时特别兴奋，机会终于来了，我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说：“菜逼，赶紧滚吧！给百星野王让个位。” 12 化学课上，老师提问我们:“钠是什么?”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶.” 从此，化学老师再也没有带手机上过课。 13 楚国有个卖矛又矛盾的人，他先是夸耀自己的盾坚固，任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好，任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他：“如果拿你的矛刺你的盾呢？”楚人沉默了一会儿，便用矛刺死了他：“就你话多。”