大学毕业了，带着女友回去见爸妈，结果女友一到村里立刻引起了轰动！因为大家都没有想到，像我这样游手好闲，长得又不帅的家伙，竟然能找到这样漂亮的女友，而且还是城里的！就连我妈也偷偷对我说：你女朋友太漂亮了！你配不上她啊！我当然知道我配不上她，更养不起她，一天五百块的租金啊，少一分都不行，我花光全身积蓄才租了三天！ 1 男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。” 2 女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了。一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，热心地说：“你们的骨肉。”女朋友莞尔一笑：“不，是你的骨肉。” 3 小芳很白很胖，她听说几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她很心动也一起去了，别人没事，她去之后，后腰有一大片青紫，一同事大叫：哇，怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的啊？ 4 我长这么大还是弟一次跟我爸一起喝酒。我爸醉醺醺地问我：闺女，你以后想找什么样的男朋友？我孩羞地说道：肯定找老爸你这样的。我爸摆摆手：这可不行。我以为我爸接下来要说自己不是好丈夫，结果万万没想到，我爸说道：你配不上我这样的男人。 5 警察：你当时都做了什么？老实交代！我：当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你拍人家的屁股干嘛？ 6 自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。 7 我家有个大金毛，已经三岁了，有个喜好就是特别爱听八卦。每次从家里跑出去，肯定是去街里听老头老太太说八卦。昨天老妈让我把狗找回来，怎么拉它也不动，无奈也坐在那儿听。那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话，我才知道听了一个多小时了…… 8 某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……” 9 帮老婆单位修了点东东。割一下。今天老婆回家跟我说：老公你可以呀！！我：又咋了？老婆：我同事看上你了，让我给你带个话，明天礼拜天请你去吃饭看电影。我：是请我们俩人吗？老婆：就请你一人。我：拉倒吧，坚决不去。老婆：表现不错，不答应就对了。孤男寡女的还吃饭看电影！我：我长啥样我自己有数！还倒贴请我吃饭看电影，她得多丑啊！！老婆：原来如此！拿家法去，麻利点！！！" 10 先陪我的夫人去商场逛街，结账的时候和收银小姐姐开玩笑，老婆不快：德行！ 我是在打好人际关系。让人家给咱打打折！ 你都付钱了，还要人家电话号码干吗？以后万一有个售后服务什么的方便联系！ 11 话说妹子你这么说可就没朋友了，咱谈花好吗？前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不… 12 老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。 13 沙僧跟八戒一起泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身，并骄傲地说：“我当年在流沙河，吃一个人就文一个骷髅头，总共文了九个。”　　八戒摆摆手，淡定地说：“这有什么？文身我也有。”一边说一边脱下衣服，把后背转向沙僧。　　沙僧一看，只见八戒背上盖着一枚印章，上面写着几个字——检验合格。