昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。 1 小偷跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币50000元。回家的路上，小偷：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”小偷：“不值钱，也就20块钱。”老大：“不要了，走！”小偷：“老大，我丢的是身份证……“ 2 有一个美女什么都不会，结果面试还是进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试评语是这样的：兄弟，别误会，让她进复试就是为了让你看看什么是美女。 3 昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎…… 4 我哥们头发有点长，今天周末于是我陪他去理发。到理发店，那位年轻的女理发师看我哥们他土里土气，于是不到十分钟就给他理完了。哥们当时对着镜子看了看，问道：“多少钱？”女理发师：“7块。”他当时拿出一张10块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推3块钱的吧。” 5 叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去了～晚上让老公给女儿洗澡，他不肯。女儿看看我，又看看老公，怯怯的说:"妈妈，我自己洗......"..........求生欲望很强烈嘛！ 6 我这个人不太会说话，昨天去参加朋友组织的聚会，终于壮胆主动搭话了。我看到不认识的一男一女，长得很像，都戴着眼镜，就问：“你好，你们是兄妹吧？”整个房间安静下来。女的一脸嫌弃地看了我一眼，回答：“不，我们是夫妻。”为了化解尴尬，我故作轻松地说：“哈哈哈，不过，你并没有回答我的问题啊。”后来我就借着上厕所为理由，逃离了这个聚会。 7 “一个男人有六个孩子，另一个男人有六百万美元，你说谁更知足？”丈夫问妻子。“当然是有六个孩子的男人啦。”妻子非常肯定地说。“为什么？”“那个有六百万美元的男人还想有更多的钱。” 8 昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了这个孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊：孩儿们操练起来！” 9 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 10 近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。" 11 刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是这样，欺负我姑不懂英语随便写写。 12 哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……  13 爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样?”我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。